嫌われたくない。自分の意見を他人に伝えると嫌われてしまうと思って言い出せないです。意見を持ってないわけじゃないです

（長いので、面倒だと思ったら読み飛ばして貰って構いませんので…、もしも飛ばさず読まれる際には、お時間と気力のある時に見て頂ければと思います）

そうだよな、俺もそう思ってる。

けど、なんでこんな悩むのかって、意見を言っても対立しない可能性があるってのも、あるからだと思う。

「意見を言う事＝対立する事」ではなくて、あくまで対立する可能性のある事、なんだよな。

でも、可能性っつっても、その言葉だと何の事だかはっきりしにくい気もするので書くと、まあ、言葉の表現による可能性じゃないかと思う。

同じ意見の人には通じるし、共感もある。

だけど例えば、「俺は指で直に鼻クソをほじる奴が許せねえ、鼻クソ触った手で他のものに触れんじゃねえよ！」とか、否定的な事を挑戦的…というのか、対立的、排斥的、…簡単に言えば、攻撃的な表現をすると、そりゃあ対立、争い事になりやすいと思われる。
（汚い話ですまない）

じゃあその例を少し変えて、「俺は指で鼻クソをほじるなら、その指で色んな所を触られると気になっちゃうんで、出来ればティッシュを使ってくれるとありがたいかな」と表現すると、どうだろう、多少は柔らかくなったんじゃなかろうか。

もちろん、小瓶主さんが、「争い事を作る必要性は無いんじゃないか」と仰ってるのは、少しでもある、対立の可能性を潰すためだとは思う。
けど、表現によって、受け手が感じる言葉への解釈って結構、変わったりもする。

他に、猫派と、犬派が居たとする。
で、猫派の人が「猫には猫だけの良さがある、その良さは犬にはないし、猫は犬の良い特徴をも持ってる。犬は嫌いだ。犬は猫より劣る」なんて言ったらそりゃムッとするんじゃないだろうか。

だけど、そうじゃなく、猫派の人が「猫には猫の良さがある。だから私は猫が好きだ。犬は苦手だが、犬にも犬の良さがあるのだろう。尻尾の振りなどが猫にはあまりなく、可愛く思える」と、受け入れれば、もしかすると犬派の人も、「へー、猫って尻尾ブンブン振らないんだ。僕も猫は苦手だけど、猫にも可愛い所があるんだろうな」など会話が広がっていくかもしれない。

まあ、思い付く限り、他にも、「不快に思われたらごめんだけど」とか、「上手く言えないから傷付けてしまったりするかもしれないのだけど」とか、予め前置きとして断っとくのもあるかなあ。

そういう、ちょっとした心の声を表すというのか、争いたくない事や、上手く表現する自信がないと伝われば、聞ける体勢も整うというかね、そこで通じる話もあるかもしれない。

…多分、精神的に落ち着いてる状態とかだと、自分の嫌いなものを好きだと持ち出された所で「へー、そうなんだ、そういう事もあるよね」ぐらいにしか思わんよ。
少なくとも俺はそうだし、言い方が余程の悪意、敵意に満ちているとか、衝動的で困った言い方だと感じられなければ対立する事もないというか。
（他の人は知らんけど）

ただし、どんなに気を付けていても、どんな表現であっても、受け手が怒っていたり、見るもの全てに腹が立ってムシャクシャしているとか、平常な状態でない時は、そうでもなかったりする事もある。
（俺もそう）

あくまでも言葉とかから、どう思ったのか、何を伝えたいのかを認識するのは相手なので、相手側の解釈する力が落ちていたりすると、どんな表現でも争いの火種になる事は割とある。
（発信側の疲れなどから、表現力が下がって、伝わりにくくなる事なども勿論ある。自他共に誰が悪いとかもなく、どうしようもない時はどうしようもなくあったりする）

だから、その時に発信側が出来る事として、まず「ごめんなさい、そんなつもりじゃなかったんだ」と謝るとか、誤解を解こうとするとか、落ち着いてもらうために引っ込むとか…、そういった行動を取れるようにするしかないかね。

正直、人それぞれ価値観や認識が違う中、「すべての人に嫌われない」って事は不可能に近いぐらい難しい事だと思うのよ。

だから、自分自身が言われてムッとした言葉を使わない、苛立ちのある時には感情的になりそうなので意見を言わない、ってな事も、時と場合で大事だと思うけど…
「言わない」事を深刻に考えるより、「対立する事やよく思われない事をどう回避できるか」、「困った事がもし起こった時に、どんな事でフォロー出来そうなのか」って事を深刻に考えた方が、少し先が見える分だけでも気楽じゃないかと思う。

畳み掛けられているように感じるかもしれんので、あんまり言いたくないけど、「言わない事」を「良くない事だ」と認識する人がいれば、黙ってても嫌う人はいないと言えない。
（黙っている事を都合よく解釈して、好意的に見る人もいるかもしれないし、そのどちらとも思わない人だっているのだろうけれども）

気休めになるかは解らんけど、よっぽど極端な人でなければ、「嫌われる＝その瞬間から人が離れる、攻撃される」という事には必ずしもならないだろうし。

態々嫌われようとする意味は（目的がなければ）ないけど、嫌われないように努力した所で、嫌うのは自分じゃなくて他の人な訳で、どうしようもない時もある。
（元々人が嫌いだという人には嫌われてもしょうがないし）

こういうしんどさなのかは解りかねるが、嫌われないために作った自分があるとするのなら、その仮面が続くかどうかも別だしな。

あと、人それぞれの価値観や、解釈が違うからこそ、その人それぞれ、個人を知った上で、関わっていくのも大事かな。
どんなものが好きとか、嫌いとか、許せないラインがどこにあるとか、そこら辺が解って来ると、手探りよりは楽になると思うから。

とりあえず、言われるまでもないと思うが、小瓶主さんの気が向けばな、言えそうな時、練習ついでに試し試し、少しずつ意見を出していく回数を増やしていくのもアリだよな。
（やれとか、強制したい訳ではないので、そこん所は無理なさらず。したくないならそれでいいだろうし、方法なんて色々あるし）

この小瓶を意見として読んだ感じ、…俺が、共感なりしてるし、そういう人間だからという事もあるかもしれんが、小瓶主さんを嫌いだとか、対立的だとか、特に何も思う事はないし。（中立）

全ての人が大丈夫かは知らない（解る訳ない）が、個人の感覚からはまったくもって平気だったぞー。

良くも悪くも皆の前で意見を言うと色々と言われるものです。
嫌う人もいれば好む人もいます。
あなたの意見を嫌うというのは相手が思うことで自分ではどうにもできないんです。
逆にその意見を好む人もいます。
他人がどう思うなんて分からないし、どうにもならないんものなんです

嫌われるかも・・・という不安よくわかります。
怖いですよね・・・

思っていること、意見などは無理にではないですが、言った方がいいです。周りにも「流されやすい人」と思われてしまうこともあります。それに対立しただけであなたを嫌いになるような人は、自分の意見を押し通したいワガママヤローなんです。そんな人と関りはあまり持ちたくないでしょう。

ですが、急にやれと言われてもできませんよね。なので少しずつ自分の意見や思いを相手に伝えていきましょう