30代女です。
自己評価が低いくせに承認欲求だけが大きく、
それが叶わないと自己嫌悪に陥り、
毎日、希死念慮に苛まれています。
子供の頃から両親の喧嘩が絶えず、
子供ながらに、かすがいになれない自分は無価値だと思っていました。
両親のせいで、今の性格になったと思っています。
また、夫婦というものに憧れが持てず、結婚願望も失くしました。
新卒就職の2年後に、私はメンタルクリニックにかかりましたが、
母は私の症状に向き合ってはくれませんでした。
その時に見棄てられた、私は失敗作だ、母は味方ではないと思ったと同時に、
母は母であるまえに一人の個人なのだと気付きました。
この出来事の後も、私と母はなに食わぬ顔で、何事もなかったかのように
振る舞っています。
家族であっても他人です。
他人と理解しあえることなんてない。
頭ではわかっているし、生きにくい性格になったのが両親のせいだとしても
両親を憎みきれません。
むしろ両親のことはとても好きです。
子供としての最低限の義務として、年に数回帰省はしていますが、
私は母に疑念を抱きながら過ごすのだと思うと、とても気が重いです。
そして、夫婦間に情もなにもないくせに、
何事もなく父と母として接してくるのも苦しいです。
世の中の、暴力や貧困などで辛い目にあっている家庭に比べ、
恵まれた環境であったとは思います。
でも、それぞれが父、母、子供の義務をはたしているだけに思えて、
家族とはなんだろうと、考えずにはいられません。
私はただ、母に味方して欲しかっただけなのだと思います。
でも、母を個人として認識したときに、人として尊敬ができませんでした。
家族とは、互いに尊重しあうものと、
勝手に理想を作り上げていました。
夢を見すぎていました。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
家庭環境と性格が私とそっくりです。私も両親の喧嘩が絶えない家庭に育ちました。喧嘩が始まる度に心臓を掴まれるようだったあの恐怖感は、今でも忘れられません。
私も特に母への思いが複雑です。母は、私のことを自分を幸せにするための道具だと思っていました。父との関係で、母自身が辛かったからでしょう、子供だった私に散々八つ当たりし、踏み台にすることで、精神を保っていたようです。自分の娘であるなら、こうあるべき、という押し付けもひどく、気に入らないと家事放棄もされました。
心の底から憎むことは出来ませんが、許すことも出来ないと思います。もう、許さなくても良いと思ってます。淡々と子としての義務を果たすのみ、と考えてます。親は親、私は私です。
長々と私の話しをしてしまい、すみませんでした。勝手に共感してしまったので、つい。小瓶主さんのご多幸をお祈りしています。
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