こういう場合、自分やトラウマ（？）と、どう向き合っていけば良いでしょうか？自分の中で小さなトラウマになっている事

自分の中で小さなトラウマになっている事
原因の一部が大切に思っている友達にある事
その友達をAとします。

中学生の時
一年生ではいじめられていました。
Aとは小学生の頃から友達でクラスは離れてしまいましたがそれでも仲良くしてくれました。
クラスでは汚物扱いでしたが、部活では友達が出来ました。部活に参加するために学科には通い続けました。Aとも同じ部活です。

二年生ではAと喧嘩？しました。
Aには悩みがありました
私は去年のいじめを引き摺っていました

春、私はAの悩みを受け止められず、突っぱねてしましました。
そのせいで、Aは私と距離を置くことにし私を避け始めました。他の共通の友達もAについた為私はクラスでも唯一頼りにしてた部活でもぼっちです。しかし、いじめはなくなりました

以後、二年生の夏〜卒業までAは保健室登校となりました。
二年生の初冬あたりから、下駄箱を通じて文通を始め仲直りはしました。

この経験が、私の中でいつも私を縛っている気がします。

「優しい」とか「友達想い」だとか「責任感がある」「気配りができる」など言われると

違う！自分はそうじゃない！！！！
その様に周りに見られるほど汚い所を隠して繕って生きている自分が嫌いになります。

これは、面接の時どうしても自分の長所が言えなくて（見つからなくて）泣いてしまった時言われた褒め言葉です。

人間関係については元々臆病でしたが
幼少期とは大分性格も変わり社交性も身についてきました。
（幼少期は、家族以外とほとんど話すことができず、私が先生に挨拶できると姉まで先生に褒められご褒美を貰えるほどです。）

仲の良いわけではないクラスメイトはいじめの影響か漠然と怖く感じて壁を作ってしまいます。

仲のいい友達に関しては、Aとの関係の影響なのか深く踏み込めません。
Aとの一件で反省していて、友達が辛い時には力になろうと決意していたのに
「あ、ここは多分こっちから踏み込んで話を引き出すところかな？」と思っても
自分にはその資格はない、
聞いたところで怖くなって逃げ出すに決まってる

と思ってしまい、助けの手を伸ばせません

また、面接練習などでの将来に関わる事でも「長所が言えなくて泣く」という本番ではやってはいけないことをしてしまいます
いまだに、言えません。

自己肯定感もなく、生きていたくありません
いじめられていた時は
こんな奴らに自分の人生くれてやる価値はない！！と思い皆勤を貫きました。自殺なんて少しも考えていませんでした。

友達と過ごすことが頼りだったのに、
最近は人と過ごすのが疲れます。

誰かと関わっている自分が嫌いになってしまうので1人でいる方が楽なんです。

友達は好きです。
こんな汚物を嫌わず笑いかけてくれる優しさの塊です。私にはもったいない。

でも、それをAとの一件の所為だとしてしまいたくない。
自己嫌悪するときはいつもその事が頭をよぎるけどそれを認めるとAの所為にしてしまう様でそれを私は許せません。

しかし、トラウマ？を認めて向き合って解決していかないと、これから生きていくのに大きな荷物になってしまいそうで……
今も面接において大きな壁です

自己肯定感が無いのはいじめのせいか？
なくは無いと思います。
しかし、それも当時の自分の言動に問題がありました。
知らない人をみんな「嫌い」という様な性格の悪さで自分から敵を増やしていた様なもんです。
いじめ被害者には、（自分の事も被害者というのも違和感あります）
『いじめの原因は自分だ』
と思い込む人が多くいるらしいです。
それなんですかね？

でも正直、原因が自分な方が楽なんです
自分をせめて、いじめのトラウマからは解放しようと自分を擁護してみたけどそっちの方が辛かったです。

こういう場合、どう自分と向き合っていけばいいでしょうか？