はろぉ・・元気かい・・ｨ

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消えたくなるとき。なんで。早く消えたい。存在価値が分からない。なんで生きてるの？自分は存在しててもいいの？誰かと一緒にいて楽しいって思ってもらえてる？ 閲覧注意。毒吐きというかトラウマ吐きです。過去の話とか辛かったこととか、思いつくままに書きました。愛されるってさ、わかんないよね 全ての少数派の方へ。苦しくて辛くて、心の居場所がない方へ。中1女子の、水音るるです。お疲れ様です。すごく頑張っていらっしゃるんですね SNSでも悪者に。現実に逃げ場がないのでSNSで他人と交流していたら身に覚えのないことで一人悪者にされた。その相手が嘘をついて私が悪いことにされていた 用事で外出したんです。道中に兄さんと話をしてたんです。・今までreiにした事をなかった事にしたい。・一人暮らしをして兄妹離れ離れになる前に一発ヤらせろ 生き辛い…心の支えが欲しい…幸せだったあの頃に…まだ頑張れてたあの頃に戻りたい…こんなことを考えて休みの日を一人で虚しくすごして、泣いていることを 「一生好きでいて」って呪いだと思う。一年前元カレに言われた言葉。ホントに好きだった。好きだから色々頑張れた。好きだからたくさん努力した。好きだから我慢できた 過去の私へ。少しは楽になりましたか。頑張って、正気を保っていますか。あなたがされていることは、「過干渉、ネグレクト、親のサンドバックとカウンセリング」で 楽しいなって思うことはあるけど死ぬ事の素晴らしさを忘れるほどじゃない。欲しいものは沢山あるけど見てないふりをすれば要らないのと同じ 愚痴を話せないです。友達に「今日愚痴聞いてほしいから◯時から通話しよう」って言って、「いいよ！」と返事してもらったものの、いざその時間になったら 段々、自分が醜く思えてくる。いつものように、義母の介助に行っていました。休日は、もうずっと潰していて部屋の中が腐敗してたら大変だし片付けない訳には行かなくて スマホに依存しがち。依存ってそんなに悪いことなの？私は悪いことだとは思わない。私はアスペルガー症候群でその特性にもある通り、一つのことにハマり出したら止まらない 感情が分からない。私が何を思ってるかが分からないことしか分からない。楽しいってなんだっけ。 気分の浮き沈みが激しくて自分がよく分からない。沈んだ時にめっちゃ死にたくなる。調子がいい時は笑ってられるし、勉強も15時間以上出来る 人を信じられない。それが自分のせいだって分かってる。私自身が信用できる人間じゃないからだ。私は八方美人で猫かぶりだ。思ってもないお世辞や社交辞令ばかり