自分の性別がよくわかりません。高三。生物学的には女です、で、LGBTとかそれに続くQとかいろいろ調べてみたのですが自分は

自分の性別がよくわかりません。高三。

生物学的には女です、

で、LGBTとかそれに続くQとかいろいろ調べてみたのですが自分は一体なんなのでしょう。

女の子大好き、繊細なところとか、色々。

おっぱいも好き。現実目線でDくらい。

服装は適当、隠すところ隠れてればいいんじゃね？って思ってます。

親に性別の話なんてできないからスカートも黙って履く。いやでもすきでもない。

女子校です。女子校に行きたかったんじゃなくて、受かった中で偏差値の高かったところが女子校だった。

そういえば中学入学当初は自分のこと、ボーイッシュだとしか思ってなかった。（そもそもLGBTとかも知らなかった）

最近、なんとなく自撮りをした、無意識的に制服をぴんと伸ばして胸が誇張されないようにしていた、

恋愛感情、TVやネットなどのイケメンにかっこいいなと思うことはある、どちらかというと憧れかな。

学校の親友、めっちゃすき、らぶ。

セックスするなら？と聞かれれば女を選ぶ。物理的にできないけど。

でも胸オペするかと聞かれれば、悩む。

女だから得してきたこともあるし。そもそも病院こわすぎるので、ちょっと悩む。

塾の先生、女扱いしてくる。言葉とか「めし」じゃなくて「ごはん」って言いなおすし、「お前」とか苗字呼びとかしてくれない。男子羨ましい。

男の手、綺麗、体とか顔とか、生物学的に見るとオスはメスに好かれるために美しく生まれてくるから仕方ないんだけど、いいなって。

一応、「まだ決めたくない」っていう性別なのかなって思ってる。

そもそも性別っていう概念が苦手なんだ、

トイレとか、あー自分は女なんですね、、って思う。

一緒にしたら犯罪が増えそうだから一緒にしなくてもいいのだけど。

職業とか、先生に「あなたは女の子なんだからこういう仕事とかどう？」っていわれるとう〜〜んってなる。

確かに体力もそこまでない。バスケしてたくらい。

自分的に「まだ決めたくない」っていうジェンダーで落ち着いてるけど、誰かにそれでいいんだよって言って欲しいだけ、多分。

「この小瓶読んであなたを女と判断しました」とかいうのは求めてないんだと思う。客観的な意見は欲しいけど、よく分からない。

長文失礼しました。

柴。

名前のない小瓶

87179通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

まだ決まってないならそれでいいですし
これから、決める必要も無いと思います

性別という概念が無くてもあなたはあなた
私は女性ですが、おっぱい好きですよ
自分には無いようなもんですが(汗)

私は可愛い服とか好きなので、心も女性
ですが、男子に対していいなと羨望の目を向ける事もありす。
男性の体で女の子ギュッとしたみたいな、とか思います。

また、前友達に仲のいい友達にLOVEの意味好きって言われたらどうするかと聞かれた時よくわからず考え込み答えられませんでした。

自称？女性ですが、中途半端に男性に憧れる中途半端もいるので、そのままマイペースに考えてOKだとおもいます。

ななしさん

そういう人は多いと思う。焦って今見定めなくても色んな経験を積む内に自分がわかってくると思う。こっちかな？こっちじゃないなって。
本当に恋に落ちた相手が男か女かなんて先の事はわからないし。
バイの人もいるし。
私は高校からふわふわしてて大学卒業辺りまでどちらか分からなかったけど、急に確信に変わった感じになって今は普通に結婚してます。長い長い時間がかかった感じでした。

ななしさん

私も同じです。
ホントに迷いますよね。
私は中学校一で、まだ親にはまだ話していません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまうやらなくちゃいけないことをやれない。やりたいことすらやる気が出なくてやれない。じゃあ自分は何ができるって言うのさ。消えてくれよ他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。先生と桜を見に行きたいです。ねぇ、先生、また会えるよね。わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよーまたお話したいです。気持ちを落ち着かせたい。最近ずっと上手く切れない。スッキリしない。包丁にまで手をだそうとしている自分が怖い……。死だけが救済ニートの姉基本的に夢は信じ続けるものだと思っている。叶う叶わないに関わらずチャンスを逃さず行動することで叶いやすいと理解している。私は夢を壊されながら夢見てきた母親が駅で自殺騒動を見たって話をした。「離して！行かせて！」みたいなことを叫んでる女性を男性が羽交い締めにして止めてたらしいバカな自分が一番嫌い全ての愛へ君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと)

自分の性別がよくわかりません。高三。生物学的には女です、で、LGBTとかそれに続くQとかいろいろ調べてみたのですが自分は一体なんなのでしょう