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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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どうしようまた食べちゃった。胸焼けがすごい。吐きたくても吐けない。はけばいいやと思って食べたのに吐けない。くそくそくそ
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どうしようまた食べちゃった
胸焼けがすごい
吐きたくても吐けない
はけばいいやと思って食べたのに吐けない
くそくそくそ
妹とでかけたくない
足並み揃わなくてゆっくり考えることができない。ごめんなさいかあさん迷惑ばっかりかける
ゆっくり生きたい生きたい行きたいむりむりむりむり
考えずに食べちゃう死にたい
いやだふたたいやだいやもうあぁ
名前のない小瓶
86615通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
ここで見てるしか出来なくてごめんなさい。
あなたの痛みを本当に理解することも、代わってあげることも出来ないけれど、応援しています。どうか乗り越えて。
形のない痛みって、辛いですよね。
欲求を我慢できないこと、頑張れないことって、本当に辛いですよね。
どうか、理性と、自制心を。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
産まれてきたことが失敗でした
誰にも迷惑かけたくないから
2024/04/14
全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われた
ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。
ひとり言かもしれない。毎日がいやすぎる。毎日が憂鬱。毎日が辛い。毎日が地獄。毎日毎日助けを求めようとする。でも、宛メにいると安心する
理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい!って思っても学力が足りない。
ごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けた
あなたを愛することで自分が変われる気がした
連休中に死にたい。もう仕事を続ける自信がない。家の事も何もできない。何をやってもうまくいかない。生きる気力がない。
私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて
死にたいけどむずかしい。周りを気にせず死ねたらいいのにな。死に方を一緒に考えてくれる人がいればいいのにな。
やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。
しあわせはなくなってしまった
俺が最近見てるYouTuberさんが自分の過去について話してて、それでうつ病とか調べてたら、失感情症が出てきたんです。わかったんです。あ、自分だ。って
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