二人いる。生きる希望を持てず、死ぬ決断もできず。いつからか自分の中に二人いるような感覚がある。 漫画やテレビに見るように、綺麗に解離しているわけではない

生きる希望を持てず、死ぬ決断もできず。

周りに愚痴を吐いたり、相談する勇気もないのでここに流します。
理由あって、文脈おかしなことになってます。
あんまり修正せず流してます。頭がおかしいんですきっと。
厨二病なんですきっと、全部気のせいなんです。

よかったら、あなたにとって辛いことを乗り越えてまで、生きようと思える理由やきっかけを教えてください。



社会人一年目にして、現在休職中。
＜社交不安障害･適応障害･自律神経失調症･鬱病＞
社会人精神病フルセットのような診断書内容に、自分でもちょっと引いた記憶がある。
どうしてこうなった。
いや、結構前からこうだった。

自殺一歩手前まで走った結果の休職。
周りから物凄く怒られた。
｢生きなきゃダメだよ｣｢死んだら許さない｣
と口々に言われた。
生きなきゃダメってなんて拷問だ、と思った。


いつからか自分の中に二人いるような感覚がある。
漫画やテレビに見るように、綺麗に解離しているわけではない、記憶も途切れないし、会話も多分していない。
ただ、自分とは明らかに思考回路が違う存在がもう一つある。
それが本当に気持ち悪くて、仕方がない。

私は、昔から人がダメだった。
人という生物がダメだった。
よくわからないが、人だと思うと漠然とした嫌悪感が襲う。
恐怖で心拍が速くなる。足が竦み、思考も停止する。
なんでダメなのかわからない、今でも友達や時には家族でもダメなのだ。
それが私だ。

なんでそうなったのか、思い出せない。
何時からか『自分が思う最高に良い人に近い自分』を演じて、人に対する嫌悪感や恐怖を隠すようになった。
一種の暗示だと思われる。
それが、確立されたような思考が恐らくもう一人にあたる。
正直物凄く疲れるし、しんどかったが、
学生時代まではそれで上手に生きていけた。

社会人になって、人との活動時間が増えた。
目眩吐き気頭痛に悩まされたが、動けたので働いた。なんで体調不良を起こしているかわからなかった。
3ヶ月、目眩吐き気頭痛に加えて寒気を覚えたが、動けたので働いた。本当に酷い時は有給使って休んだ。色んな科を受診した。精神的なものだとは思わなかった。
半月、意識が朦朧として病む負えず早退。眼振が起こっていたらしい。稼いだお金は医療費に消えていった。有給が少なくなってきた。やっと心療内科を受診した。
１ヶ月、動くと体調おかしくなって、体調おかしくして稼いだお金で体調治して、その繰り返し。なにしてんだろ。
１週間、何で生きてるんだろ。

気がついたら、泣きながら心療内科にいた。
診断書貰ってた。
休みなさいって言われた。
消えたいと思うのは心が疲れているんだよと言われた。

でも、先生ずっと前からそうなんです。
ずっと子どもみたいに泣いているやつがいるんですよ。
｢人が怖い｣と、｢もう嫌だ｣と。
私は大丈夫なんですけどね。
私は大丈夫じゃないみたいなんですよね。
でも、大丈夫そうに振る舞えるから多分大丈夫なんですよ。

これ全部頭の中の独り言なんです。
休職期間中こればっか。
口に出したら厨二病だと思われるでしょ？
そういう時期なのねって流されるでしょ？

勇気出して話したら、笑い話やそういう時期なのねって流されたよ。
じゃあ、もうそれでいいよ。

だけど、受け止めてくれる人もいました。
二人いるようなことを話していないけれど、上記のように、自殺をはかったことを叱ってくれる人もいました。
けれど、私はそんなあなた達のこと気持ち悪いって思ってます。
怖いなって思ってます。
理由は分かりません。
また、そんな自分が気持ち悪くて仕方がないのです。

不幸で死にたい消えたいと思っている訳じゃない。
謎の虚無感、孤独感、未来に対する言い表せない不安と嫌悪感で生きる希望が見いだせないのです。
自分の存在が煩わしくて、しょうが無いのです。

どうしたら、生きたいと思えるんでしょうか。

死ぬ気はありません、死ぬと人に迷惑がかかるって知ってるから。
全部投げ出すことが出来たら、と考えることはあるけれど大丈夫です。
辛いけど、大丈夫です。
私だって人なんだから、気持ち悪くて、当然なのだから大丈夫。



復職予定まで１ヶ月切りました、
迷惑かけずに生きるなら、本心を殺して生きなさい。
人生ってそういうものだから。