以前は毎日のように死にたいと思ってました。
でも最近は、全部どうでもいいです。
友達に裏切られて自分勝手なこと言われて憎んだりして、でも結局は自分が一番クズでした。
色々考えても無駄だった。
ちょっとでもその日あった事を思い出せば、自分の存在価値なんて無いことに気づいてしまう。
もう全部嫌です。
学校から帰ってきてスマホをダラダラ弄って気が付いたら夜中になって、また無駄な時間を過ごしたことに自己嫌悪しながら眠りに付きます。
寝不足だからやる気が出ないのも、うまく楽しめないってのも分かってます。
自業自得ってやつ
時々何でこんな事やってんのか、このまま生き続けることに意味があるのかボーッと考えて涙が出てくる。
考えるのなんて辞めたのに馬鹿みたいです。
何も考えなければ死にたくもならない。
ただ、何も出来ないから報われることなんてない。
それなのに、ふと前の感覚が戻ってくる。
人が怖くて、どこかに行ってしまいたい。
忘れようとしても、頭から離れない。
何で怖いかなんて、思い返せばいくつもあるけど、今更憎んだって無駄。
そもそも、一番悪いのは自分だし。
死にたかったから自傷もしたけど傷が残っただけだった。
飛び降りも勇気なくて出来なかった。
外が寒かっただけだった。
何しててもつまらない。
諦めてるはずなのに虚しい。
もっと違う生き方があったかもしれない。
でももう手遅れです。
こんな自分なんて捨ててしまいたい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
辛い気持ち、痛いほど伝わりました。
ただ、学生さんですよね。
まだまだお若いですし、手遅れなんてことは絶対ないですよ。
私は40代のおばさんですが、人生一からやり直さなければいけない状態です。
もー無理ーー！と、正直思いながらもやるしか道がないので頑張ります。
こんなおばさんを、軽々追い越していける若さは、間違いなくあなたの財産ですよ。
少し落ち着いたらでいいから、また歩いてみませんか？
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