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劣等感の塊の私。私は昔から続かないかつ何も出来ない奴でした。勉強は苦手スポーツも苦手、少人数で多くても3人で友達も少ない
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長くて人を不快にさせてる内容かもしれないですが、聞いてほしいです。
私は昔から続かないかつ何も出来ない奴でした。勉強は苦手スポーツも苦手、少人数で多くても3人で友達も少ない。できることと言えば親の手伝いでやっていた家事かゲーム、それぐらいしか何もできなかった。私には姉がいます。私とは違って世渡り上手。友達も多くて手先も器用だから絵でコンクールの賞を取れるくらいで、いい彼氏もいて好きな仕事にも着けて人生謳歌をしている人間です。
私は5回転職をしています。最初は飲食店の調理補助、2回目は工場の社員、3回目は契約社員、4回目はITの社員。1番長く続いたのは1番最初に就職した調理補助の仕事だった。私はなんやかんや最初の職場はいい人達ばかりだったが、1人のバイトの男が気に入らない社員にモラハラ・パワハラと休みが週に1度あるかないかが絶えなかった。私も軽くモラハラを受けていたがどうせ休みも無いし辞めるからと軽く流していた。副社長に報告しても一向に注意をしない、上司も庇ってくれない時点で愛想を尽かし辞めました。そこからは転職の人生で、ゲームの仕事をすればしんどいけど続けられるのではと思いその関連で探していたが一向に未経験でゲーム仕事は無理と言われ続けなあなあと仕事に就いてしました。
その点姉は絵が上手いことで美術に特化している大学に行ってたのに行かな過ぎて留年、奨学金まで貰ってるのに中退。2〜3年もニートしていて私にも借金していてウン十万円も借りているのに未だに返してもらってないし、姉だからと偉そうにされてました。そんな姉も仕事に就きました。
小規模の個人営業だったらしいがゲームに特化していた会社でした。本当に楽しそうに仕事してたが仕事が終わらない鬱憤を私に当たり散らして結局友達に鬱じゃないかと言われ精神病院に行って鬱だと診断されました。今は完治してますが…。
その後1年くらいまたニートをして新しく同業に就きました。今はゲームのプロジェクトに関わって会社の人にも愛されて誕生日も祝ってもらってました。その報告を嬉しそうにこちらに話してきた時に凄く羨ましかったしにくたらしがったですが、笑ってよかったね。とだけ言いました。
最近私が就職に成功しましたが、親にどんな仕事かと聞かれた時説明しても分からないと思い現場に入るとチラッとしか説明しませんでした。でも、親が事務をやるものだと思っており姉にも不審がられました。絵の勉強をちゃんとやるなら〜…みたいな事を言われましたがどうせ就けないしと諦めてます。でも、この手紙を書いた日私は劣等感で押し潰されました。涙も止まらないし死にたい気持ちしかありません。早く使えない生きていても人の役に立てないこんな私なんか死んでしまった方がいい事しかないです。
長くてすみません
名前のない小瓶
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ななしさん
お姉さまと比べなくてもあなたはとても素晴らしく、かけがえのない存在です。
要領の良い人はいます。しかし比べればキリがありません。
どうかご自分が頑張っておられることを認めてあげて声に出してご自分でご自分を褒めてあげてください。
お気持ちが少しは楽になりますように。
ななしさん
人の役に立ちたいなら誰の役に立ちたいか明確にするといいかもしれません
自分のしたいことが誰かの役に立つことなんてそうそうないかと思います
自分のしたいことをしたいなら、誰かの役に立つことは諦めて、嫌な人とは縁を切ってしまっても良いかと思います
趣味と生業を分けてバランスをとるのも良いかもしれません
私も劣等感と、さらに被害妄想と加害妄想が酷いです
私は愛すべき旦那と娘のために今をどうにかのりこえています
旦那と出会うまでは愛なんてわからなかったし、今も四六時中愛せているわけではないけれど、私の死にたい思いを軽減してくれる支えです
私が居なければ娘は母を失います
私が居なければ旦那に子育ての負担がのしかかります
死にたいけど死ぬわけにはいかない、死ねないなら死にたいと思うだけ無駄だよねって思うんです
ほぼ毎日死にたいと思うけれど、開き直りが早くなりました
お姉さんに笑っておめでとうが言えた事は偉いし凄い事だと思います
色んな仕事を経験しているのは素敵な事だと思います
あなたにも大切な物か人か夢なんが出来ますように願っています
是非探してみてください
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友達と上手く行かなくて疲れちゃった。自分にとっては大事な友達だったけど、少し距離を置きたいって言われてしまった
彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った
人間性がきれいな人と友達になりたい。友達が多かったことはないですが、結局、外見、学歴、経済状態よりも、人間性がきれいな人だと縁を切りたくないと感じます。
勉強はなんのやる気も湧かないし集中もできない、バイトは憂鬱で仕方がない 将来は絶望的
もうすぐ新学期。性懲りもなくスピリチュアルな世界にお願いするか、悩んでる
どこにも逃げれない。息子がいなくなって、もう10ヶ月近いです。息子がなぜ、死を選んだのか今だにわからない
思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。
疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまう
ぼくって浮いてない?(集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の)浮いてない?でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。
全部終わらせたいから死にたいんです。これまでの14年間、ほんのちょっとのいい事を、たくさんの嫌な事で塗り潰されてきました
疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。
子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな?死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。
会社って馴れ合いなの??子供自慢うるさすぎ。自慢するなら時間外やれや。
好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。
一生懸命に仕事をすることはダメなのでしようか?
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