私は気持ちがコロコロ変わります。
性格です。
精神科と婦人科に通っています。
周期的に酷い気分や体調になります。
そうでなくても気圧や環境に敏感で、すぐに情緒不安定になります。
毎日、仕事に行きたいけど、しんどかったり辛かったりで行けなかったり、昼からしか行けなかったりします。
人に言われてショックだったことをいつまでも覚えていて、思い出してまたショックを受けます。でもそれはその人に対する八つ当たりみたいで卑怯だと思います。
私は信頼してる人の言うことをほとんど聞きます。自分で責任を持ちたくないのと自信がないからだと思います。
私は人間関係恵まれています。毎日仕事に行けたら幸せです。
なのに、自分からボロボロにします。
毎日行けばいいのにしんどくて苦しくて怖くて外に出れなくなる時があります。
自傷したり、急にキレたり、暴れたり、悲しくなったり、八つ当たりしたり、自分でその人の案を飲んだのにそれに対して文句を言ったり、優しい人々を傷つけます。
私は私がきっと好きです。でも私は自信がなくてちゃんとしてなくて、不安定で、わがままで、卑怯で、クズみたいな人間だと思います。
私は私が好きだろうから、ぐちゃぐちゃにしたくなります。傷跡や傷は綺麗な気がします。
顔も体も全部ぐちゃぐちゃに切ってしまいたいです。
人もみんなぐちゃぐちゃにしたいです。
正常な気持ちの時は、自分をぐちゃぐちゃになんて考えつかないのに、
悲しくならないし辛くならないのに。
急に不安になって、苦しくなって頭がおかしくなりそうで、怖くて、死んでしまったら楽になれるはずなのに、痛くて怖くて無理で。
夜も悲しくなります。ねればいいのに
私のかなしい気持ちは寝ればおさまります。寝たらかなしい気持ちを無視してる気がしてねれない。
そうして起きてるとだんだん不安になってくる。
私は絵が好きです。
絵が好きです、傷跡も傷も好きです、ぐちゃぐちゃにいじめる絵を描くのも、チカチカな絵を描くのも可愛い絵を描くのも全部好きです。
絵に自信があります。
でも気持ち悪いって思う人がいるかもしれないって思ってかなしいです。
いつのまにこんなにかなしいつらい気持ちになったんだろ、
明日になったら変わってるかもしれません。
元気に仕事に行ってるかも
しんどくて悲しくて辛くて泣いてるかも
ぐちゃぐちゃしたくてたまらないかも
大きな声を出したくなって胸が苦しくて適当に奇声発します。ちょっとだけ。
何がしたいかはわかります。
絵を描きたいし、縫い物をしたい、綺麗な服を着たい、人を喜ばしたい、仕事を一生懸命したい、つくりたいものをつくりたい、好きなものを好きなだけ可愛がりたい。
一生懸命やることも好きなこともしてたら、急にしんどくなってぐちゃぐちゃになります。
全部私が悪い。
かなしい
たくさん自由なのに虚しい、たくさあるのに胸に穴が空いてる、虚しい、足りない寂しい。
理想は叶わないことがあります。
悲しいこともあります。
辛い人もいます。
頑張ってる人もいます。
同じような境遇の人もいます。
分かってます。頑張れるはずなのに
たまに頑張れなくなって、嫌になります。
パッと消えたい気持ちになって、消えたら悲しいなって思って悲しい。
マイナスなことは誰も聴きたがらないから、見るのもよくないから、でも誰かに大丈夫って言ってもらいたい。
言ってもらっても、悲しいけど。
吐き出したいけど、正論が飛んできたり、そんなこと言わないでって言われたり、悲しい顔が見えたり。
悲しいなぁ
好きなはずのもの集めても虚しい
たくさん食べても苦しい
好かれて愛されてるのに寂しい
悲しい
わがままごめんなさい
悪い人になってごめんなさい
ちゃんとしなきゃって思ってごめんなさい。
ちゃんとできなくてごめんなさい。
吐き出したいから。誰も見なくていいから
ごめんなさい、
ぐちゃぐちゃになりたい
ごめんなさい。
消えたい、
ごめんね
足りない
ごめん
自分を大切にできなくてごめんなさい
いやだすごくいやだ頭の中から消えたらいいのに
こんなことしてる自分がいやだ
喉が閉まる。すぐに涙が出る、声が出ない。思ってることを口に出すと涙が出る。
苦しい
薬飲んでも病院行ってもどうしようもないって、時間が解決してくれるって、贅沢だからこんな贅沢言えるんだって、暇だからこんなこと考えるんだって、忙しくて大変でもやっていけてる人がいるってさ
ダメ人間だ、もうだめだ。
これは逃げなんだってさ
血を舐めたり、かさぶた食べたり、切ったり、落ち着かせるためにやってるんだって、私はそれが好きだからしてると思ってた。
いやな夢見て落ち込んで、引きずっててアホらしいなぁ…ごめんなさい。
うわああってああああって叫びたい。
ごめんうるさくてごめん。
ごめんって言ってごめん
毎日仕事行ってご飯作ってお風呂入って家事できて絵がかけて、つくりたいものをつくって。幸せ。
にできるはずなのに
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
頑張って仕事行ってるだけ凄いよ。
社会のシステムに関わりたくない。
会社の人間関係煩わしいし他人に興味が薄いから社会とは隔離されているか、それか気楽に働けるような仕事選びしかしたくないのが自分の本音。
生きるために働くって意味は分かるんだけど、簡単に変えられないような仕事の仕方を探すよりは自由でいたいんですよね。我儘かもしれませんが。
本当は俗に言う正社員にあまり魅力を感じないんです。
正社員でも好きな仕事ならまだいいんです。
ちゃんと制度だって一応ある。
でも今って長く働くに適さないような会社ばかりじゃない？
そこにいる間はいいけど、辞めたら何も残らない。
名前のない小瓶
はじめまして❗
大助って言います。
辛いね。いっぱい泣いて、いいんだよ。
自分好き！結構じゃないですか❗
自分を好きでいてください❗
自分の性格❗すべてを愛してやって下さい❗
駄目な所良いところ❗
俺は、人に、上下関係なんてないって思う
人生❗産まれて来たときから自分が主役❗
他人に、同行言われたくない❗
あっ上下関係って勿論上司親先輩は、ありますよ！仕事ならツラいとき、辛いって言って。(^-^)休んだらよかと、思う。頑張れるなら。お金に、なるし。(^-^)
用は、自分の人生❗好きに生きて❗良いもの食べて❗( ＾ω＾ )いい人が居たら❗その人❗
と幸せに、暮らして❗そして人生全うする。(^-^)一人でも一緒❗
飯食って❗働いて、他人に、言われて苛立つ❗けどそんなん。(^-^)くそ食らえ。
寝床二畳❗飯を食っても二号半❗所詮人間そんなもの〰️。(∩´∀｀)∩
絵❗俺も大好きだよ〰️。
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