宛メを離れて七ヶ月以上経って、また戻ってきました。
その間、Twitterで知り合った人に会ったり
自暴自棄になって夜の街でうろついたり
たくさん友達が増えたり
恋人が出来たり、別れたり、
いろいろしてました。
なんだか耐えられなくなって、吐き出したくなって、また宛メを開きました。
たくさん話して身体も心も許した人に対しても、今は疑いの目を向けてしまう程壁を作ってしまった
全く信頼していなかった母親から怒鳴られていたのは、私を想ってしてくれていたことではないとわかった
少しでも期待していたのが本当につらい
それでも今は幸せだ
友人には恵まれたし、憧れの先輩方とも、仲良くさせて頂いている
日々、少なからず幸せを感じているし、
全く苦しまずに過ごしたこともあった
苦しむ原因なんてほとんど無いのに
それでもほぼ毎日、死にたいとか消えたいとか苦しいとか休みたいとか
負の感情がある
それが悪いことだとは思わないし、苦しんで生きてこそ成長できると思っているから、このままでいいのだけど、
やっぱりつらい
つらい時、他人に頼ってしまうし、不本意に自殺しようとするし、周りに当たることもあるし…
そういう自分は嫌いだ
やってしまっていつも後悔する
負の感情と上手く向き合えてない
周りに、特に、大好きで大切で失いたくない人に、
本当にたくさん迷惑をかけてしまう
謝りたくても避けられたり会えなかったりで、謝れない
感謝すら直接言えない
このままでは、今の恵まれた人間関係も失って、自分さえも嫌ってしまうんじゃないか…
人に好かれたから、嫌われるのが怖くなった
生きがいを見つけたから、それを失いたくなくなった
否定されるのが嫌だ
びっくりするくらい、我儘になってしまったなぁ…
自分を好きでいたいのに、
負の感情に取り憑かれた時、取り返しがつかない馬鹿な行動をしていて、
全て失ってしまいそう
自分で自分がわからない
なんで苦しんで、なんでこんなことしてるのか、
なんにもわからない
このままじゃ嫌だ変わるのも嫌だ
苦しい理由がわからない
変われない
真っ暗闇
自分が大好きないつもの私のまま、毎日過ごしたい
見てくださった方が居ましたら、ありがとうございます
ぐちゃぐちゃな思いの書きなぐりでごめんなさい
