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暗い部屋でリスカしてたら、治りきってないところを切ってしまって、血の量がいつもより多い…ハサミの刃まで付いてしまった…後からジンジン来るな
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暗い部屋でリスカしてたら、治りきってないところを切ってしまって、血の量がいつもより多い…ハサミの刃まで付いてしまった…
後からジンジン来るな。痛みが…。
生きていていい存在なのかな。私って。
嫌なことがあったらそれは自分のせいだから、人を嫌な気分にさせた分、自分が辛い思いしないと…
じゃないと「生きていく」なんて恥ずかしくて言えないないや。
苦しみ。怒り。悲しみ。辛さ。羞恥心。
焦り。暴言。見損ない。諦め。
そういうのは全部、私が悪いんだから…
最初はきっと、私が原因なんだから…
死にたがりの自虐少女
85804通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
私にもその気持ちがよく分かります。私も毎日辛くて、時々リスカをしています。死ぬ勇気はないです。でも生きることがとても難しくて明日が来るのが怖いと感じることがあります。それでも結局は頑張るしかないんです。だから苦しくなったら一休みしましょう。休むことは悪いことじゃないんだから。私も死にたいと言いながら毎日生きてます。だからきっと大丈夫です。
蒼色の小瓶
自虐少女さんが悪いんじゃないんだよ。
生きていくと声をあげるのは恥ずかしいことじゃないよ。
だから、あまり自分を責めないで。
貴方が原因じゃないから。
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死にたがりの自虐少女さんの他の小瓶
どうも私は………人が怖いらしい。
あーあ。また失敗しちゃった。歌上手くないくせに、人前で何かするの苦手なくせに、なんで軽音楽部のボーカル入ったんだろうね、笑っちゃうよね
気持ち悪い。お前は誰?私は誰?何がしたいの?何をしているの?泣きたいの?泣きたくないの?好きなの?嫌いなの?痛いの?痛くないの?
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。
君は私にとって「短編小説」
なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。
幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。
あとちょっとだけ。
彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。
もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー!!」や「〇されるー!!」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い
離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。
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もうやだ
しあわせになりたいけど頑張れない
さみしい
居場所なんてない。何処にいてもここじゃないと感じる。自宅にいても。落ち着く私だけの場所が欲しい
フォロワーさん、お返事をくれるみんな、愛してるよ。
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