女の体である自分が気持ち悪い。
というと、ちょっと語弊がありますね。
自分は、女の見た目の自分は気持ち悪いと思っていません。だけど、「子宮がある」ことに嫌悪感を抱いてます。
ついさっきその事に気がついて思わず書き込んでいるので、支離滅裂で長いかもしれませんが、誰か良かったら読んで言ってください。
あと少しで成人を迎える大学生です。
中学から今まで恋愛はしていません。数ヶ月前にマッチングアプリで男性と話しましたが、面倒になってやめてしまいました。
恋愛自体に興味も薄く、いつか良い人と出会えたらなあ、なんて軽く考えていました。
ですが、もうすぐ20歳になる今、自分が誰かの性の対象になることが受け入れられなくなりました。
「性行為」にも嫌悪感があります。でもこれは、自分がしたくないと言うだけで、他人はどうでもいいです。自分が性行為できる体であることが受け入れられません。
ちょっと調べてみると、家族関係に問題があったら〜〜とかありました。確かに親はよく喧嘩し、小学生の頃離婚沙汰になりました(結局離婚していません)。正直「結婚したくない」「恋愛したくない」「子供欲しくない」と思うのは、親の影響はあります。
本当についさっき、初めて自分の体に嫌悪感を抱いたので、思考がまとまりません。
誰かに愛されたいとは思います。でも、人を愛する＝性行為に結びつく自分の思考が本当に嫌です。そればかりが愛ではないとわかってはいます。分かっているのに、そう考えてしまいます。
ごめんなさい、本当に支離滅裂だ。考えをまとめたかったのと、同じような人いないかなと思って小瓶を流させていただきます。
生きるのって大変ですね。
名前のない小瓶
85796通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
俺、４６歳。
半分の年齢の２３歳の頃と今の自分と、何が変わったんだろう？ちょっと見た目は変わったかな。中身はそのままのような気がする。でも、変わったのかも。
主さんは、まだまだ若いんだよね。性行為なんて、したくなければしなけりゃ良いじゃん。
まだまだ若いんだよ。この先、すごく変わっていくかも知れないし、あるいは変わらないかも知れないし。
無理せずに、ゆったりと自分の思うままに、のんびりで良いんじゃない？
子宮があることに嫌悪感、同じ人いたのか！！ってびっくりしました。ちょっと安心した気持ちです。
でも理由はちょっと違うみたいなので、わたしのこともちょっと話していいですか？
わたしは反出生というか、妊娠・出産すること、繁殖に抵抗があります。「良いことがあるけど辛いこともある」より、「良いこともないけど辛いこともない」方が良いと思うから生まれないほうが良いと思うのです。
親は、喧嘩等は見たことがないですが仲がいいわけではなく、母親から父親の愚痴を聞いたりはよくあり、結婚にいいイメージはないです。
また、わたしは生まれつきのレベルで男性があまり得意ではなく、異性愛者ではありません。でも、女性であることに違和感はありません。
感染症に対して神経質なところもあります。婦人科に嫌な思い出があり、ものすごく行きづらいので、性感染症にかかると終わりです。検診等のことを考えると妊娠など不可能だと思っています。
そして、大人になることに抵抗があり、子供でいたいと思っています。
そのため、妊娠の可能性があり、本来妊娠することが目的のはずの異性同士の性交に抵抗がありますし、子供を産むことは大人がする事なので、それにつながることに抵抗があります。
そしてそれが可能である自分の体を気持ち悪く思い、子宮を摘出したいと考えることがあります。
生理痛も辛く、なんでこんな意味のない不必要で不快な現象を我慢し続けなければいけないのか…と思うのです。
わたしは恋人がいたことはないですが、友人たちも同性の友達と過ごしている方が楽しそうだし、恋人がほしいとはあまり思っていません。
ちょっと寂しいと感じることはありますけど…
でも、誰かと一緒にいるとしてもそうでなくても、一番、わたしは自分らしくいたいです。
ごめんなさい、訂正です。
アセクシャルは、恋愛感情に加え性的な感情も抱かないセクシュアリティでした。
間違った事を書いてしまい申し訳ないです。
はじめまして、とおると申します。
わかります、生きるのってとても辛くて面倒でしんどいですよね。
もしかしたらお知りかもしれませんが、恋愛感情と性的な感情は別なセクシュアリティが存在します(ノンセクシュアル)。また、恋愛感情が全く湧かないセクシュアリティもあります(アセクシャル)。主さんはそういったセクシュアリティなのかも知れませんね。主さん以外にもそういった方もいますし、人の数だけセクシュアリティがあります。主さんの考え方もとても正しくて素敵なものです。また、私もセクシュアリティについて勉強中の身ですので、正しい情報や、自分自身のセクシュアリティが知りたくなったら是非検索してみてください。
蛇足ですが、私もふと性的な対象に見られることに吐き気を催すことや、誰かと性的なことをするなんて……と考えられなくなる時があります。好きな人がいるのに、です。これも矛盾した考え方ですが、まあありかなと思いそれも一人の自分として認めています。
主さんが自分らしく生きる事を応援しています。
分かります。私もです。
なんとなく良いなーって誰かを思っても、先に繋がるのは結局性行為なら付き合わないで両思いにならないほうが自分にとっては得だなぁとしか思えません。
付き合ったら相手にも多少は合わせないとならない、ましてや性行為をするはめになる。
辛いのは女性という性をもった私達だとしか思えないし、男性が言うような好きっていうのはそういう性行為含めて言っているわけだから常に下心を抱かれている女性である私って一体なんなんだろう…とか、男性にいい思いをさせるための道具じゃないし！って考えしか私には思い浮かびません。
よく「好きだからエッチしたいんだよ」
って男性は言いますが、それなら風俗だっていらないはずです。男性の言っていることはいつも支離滅裂で自分たちの都合よく解釈していて女性を自分の思い通りにしたいがための言葉であるとしか考えられません。
男性からのアプローチや好意も、全てが最終的な物理的接触とも言える「女性と繋がりたい」に繋がるものなので、私は男性のこと内心では快く思っていません。特に男性は気が緩むと下ネタも言いますし、言わない男性も内心では普通の男性と同じこと考えています。女性に性的な関心ばかりな男性が嫌いです。
女性は可哀相な生き物だと私は思っています。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
また全国大会に行きたいな
皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう
離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。
要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ
仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ
誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。
最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。
こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった
【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが
自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め？違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。
鬱と発作と過呼吸と
新しく推しができまちた
この世には僕という僕を知っている人がいない。多分僕も分からないうちに明るい人の演技をしているに違いない。
あああ
ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。
