宛名のないメール

すきな人ができました。
大人になってから、すきでどきどきしたり、うれしかったり、そういうのが初めてです。
前までは、愛されたいだったのが、
誰かのことを思いっきりすきになりたいと思ってたときに、気になりはじめた人です。

ただ、悩み事があります。
すきな人がいなかったとき、わたしは次の休みはここに行きたい。◯◯をしてみたいって、わくわくすることがたくさんあったんです。

でも今は、あんまり何も浮かんでこなくて。
"恋をすると夢中になるけど、自分の人生を生きるのも大事"というようなフレーズを、何回も目にすることがあって、わたし、自分の人生大切にできてないのかな？と思います。

すきな人ができたからでは、ないかもしれません。大きな出来事は、以前は正社員で働いていたのですが、転職し、今年から派遣社員になりました。

正社員で勤めていた会社は、毎日の予定がぎゅうぎゅう詰めで、休みの日でも仕事のことを考えるほどでした。すきなことではあったのですが、もちろんストレスになる出来事も多くて… 自分の生活を大切にできていないこの会社ではできないと思い、全く違う職種に飛び込みました。

前の会社は大変な分、やりがいもありましたが、今の会社は、仕事のことで抱えるストレスがない分、やりがいはあまりありません。

でもこうやって心の余裕ができたから、誰かをすきになれたんだとも思います。

また、友だちに対して一緒にいると違和感を覚えるようになり、今年は、これまで頻繁に会ってきた友達とも、あまり連絡を取らなくなりました。前なら会いたいとよく思っていたのですが、あまりそう思わなくなって。

そう思うことに対して、さみしいなとも感じるのですが、心がなんだか疲れてしまって。

こういう状況だから、すきな人にだけ気持ちが向かうようになってしまうのでしょうか。

正しいことをしたいわけではないですが、どうしても、自分の今の状態は間違ってるよよくないよと言われているみたいで、どうしていいか分かりません。

したいことが浮かばない自分には、少しさみしく感じます。心がわくわくしていないような。大人になって、落ちついたということでしょうか。

すきな人にもすきと伝えられて、友だちもいてくれたらいいのにと思います。

名前のない小瓶

85701通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

冬さんへ
お返事、ありがとうございます。わたし、以前も冬さんにお返事をいただいたことがあります。なんとなく、自分でそう感じていたとしても、うまく言葉にできなくて、自分以外の人に言われて、そうだったんだなそう感じていたんだなと、はっとすることがあります。

わたしが変わってしまったわけじゃなくて、新しい自分が、まだなじんでいないだけじゃないかなと言っていただいて、なんだか、ほっとしました。これも、わたしなんだと思って。変わってしまったわけじゃないと思って。

この小瓶を流してから少し時間が経ちましたが、たしかに、この頃より今は、生活も安定して、落ち着いていて、過ごしやすくなりました。自分の心の中で、自分のことについてもやもや悩むことも、以前よりへりました。

以前のわたしですきになってくれた友だちや周りの人が、変わってしまった今の自分のままでいると、離れていくんじゃないか嫌われるんじゃないかと怖くて、今の自分を否定しそうになりますが、変わっていってることは、悪いことじゃないと思って、必要以上責めたりしないようにしたいです。

考え方を教えてくれて、ありがとうございました。何度もよみます。

冬

主さんはどっちかというと、ぼーっとあの人好き好き言っているよりは、身体を動かしたりどこかへ行ったりする方が好きな人なのかしらね？

人は環境が変われば、その前とは違う状況に置かれるので違う自分を発見するのでしょう。
前の主さんも今の主さんも同じ人だけど、新たな自分はまだなじまない感覚なんじゃないかな。

急にそうなったから気になるかもしれないけど、10歳の時と20歳の時の自分は違う感覚でいるのと似たようなものだと思うよ。

わくわくは何歳になっても対象が違えど感じるものだと思う。それを感じられないのなら、そういう状況だと腰を据えてご自分がどこへ行こうとしているのか、そっと後からついて行けばいいんじゃないかな。もしあまりにも静かな森の中に行こうとするなら、引きとめてたまには人の多い街中に行けばいいんだよ。

疲れてるっていう単語があったし、少し人から離れたいのかもしれないよね。

どうぞ、新しい自分を楽しんでください。こんな自分もいるんだと感じてあげてください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

小説「大切なもの」　＃6約束余命後、死の不安やら恐怖やらくるしみやらすこしずつわかつてきた私の二回目の恋。私は11才の5年生。現在、私は絶賛片想い中。1年生から付き合ってた、元彼とは事情があって別れてしまった逃げたことについてこころ。の顔予想！　よかったら参加してね今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まったあーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで朝が怖い。朝、起きるのが本当に怖くなってしまった。起きると、今日はどんなトラブルがあるのだろうか？今日はどんな辛いことがあるのだろうか？と考えると起きれなくなっている。もうつかれたよ死とかいう未知の事象が怖いので、ハートフルな天国を想像して気を紛らわせています。生前も死後も楽しみたいものです。楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきましたしょうがないじゃん。それが俺なんだし。くよくよもするしうじうじもする。しょうもないことに時間使って機を逃す。自分の中で答えがあるのに失敗したときの言い訳を探して中々挑まないみんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です最近の溜め込んだこと全部書く

すきな人ができました。大人になってから、すきでどきどきしたり、うれしかったり、そういうのが初めてです。前までは、愛されたいだったが