親友のこと、友達の事、親のこと、自分のこと。全部全部めんどくさくて嫌すぎてもーどうでも良くて。感情のコントロールが上手くできなくて困っています

最近、感情のコントロールが上手くできなくて困っています
高校生です。女です
妹が小さいんですけどストレスをぶつけてしまって怪我をさせてしまいました

日に日に酷くなっていって
殺してしまいそうで怖いです

可愛いんです、優しくていい子で
大好きなんです

だけど私はこんなに小さい子にキレて泣かして暴力を振るってしまいます

申し訳なくて本当にごめんね。


前置きが長くなってしまったんですが
そのストレスの元となる話をさせてください

私には中学校から一緒の親友と高校に入ってから出来た友達がいます

その親友は小さい頃から父親(今は違う)に虐待されていたらしく
日頃から私にその父親の悪口やされた事などを話していたのですが

高校になって出来た友達にも虐待されていたことを話したそうです

すると友達から
「それなら耐えれるしょ」
「うち日常的にやられてるよー」
「わかるわかる」「話盛ってる」
など 軽く捉えられイラついたらしく

私に「こいつらのこと無視しよ」と言ってきました
私は親友の友達と言うだけで無視するのが嫌で何とか提案を断ろうとしました

だけど「お前もあいつらと一緒じゃん死ねや」
と言われました
親友は元々口が悪く 態度も悪いので色々な人との喧嘩の回数も多い方でした

親友は友達に同情して欲しかったんじゃないかなと思っていて、
申し訳ないけど｢私は小さい頃から暴力されていてこんなに可哀想な子なんですよー｣と伝えたい、こんなふうにしか捉えられませんでした
そもそもそんな重大な話を知り合って数ヶ月しか経ってない友達に話すのはどうかと思いましす

もう4年の付き合いになるのでお互いに性格など理解してるつもりでしたが
今回の一方的な親友の怒りで友達を無視するという件は私の方が我慢できなくなり
「ほんとに無理。そろそろ自分の言ってること確認して。」
「おかしいし相手に失礼だよ。」と直接言いました

すると無視して帰ってしまいました

しばらくしてLINEで「うん。わかった」
「もうあなたとはしゃべらないね。」
「あなたも私と話したくないんでしょ。じゃあ私も話さない。」ときました

私は話したくないなんて一言も言ってなかったし、もし言ってたとしても
親友が話したいと思ってたんだったら食い下がってくるはずなので
親友は私と話したくないんだなっていう解釈をしました

それから数日親友と縁を切っていましたが
その数日の間に、
やはり友達と喧嘩をしたらしく
親友は1人になっていました

中学3年生の頃
私は行きたい高校がなく、就職しようと思っていたところ、
親友が「この高校行こ！」と誘ってくれたので同じ高校に進学しました
その高校はとても偏差値が低くＨランクより下の人が通うような高校ででした

私はDランクでしたが
親も高校には言って欲しいと言っていたのであまり反対はされませんでした

実際その高校でたくさんの友達、親友もできました
行事もとても楽しくて満足していましたが

しばらくして
1人になった親友がLINEで「もう学校行かないわ」
と言ってきました

インスタで「親友のLINEブロックしたわ‪w」とあげていたのに。

と思いながら
未読スルーしていたら
「死ぬから」ときたので
親友の家に行きました

家の前に着いたので「今家の前にいるよ」と送ったら「今行く」ときて
玄関の前で話すことになりました

冬だったので寒く、「家に入れて」と頼んだら
「あーお前は家に入れたくないわぁ‪w」
と言われました

長い間友達とふざけあってなかったらしいので
言い方が強くなってしまったのかなと思いましたが
「で？なんで来たの？」とため息混じりに言われて私が勘違いしていたのだなと思いました

「LINEで変な事言ってたから」と言うと
「何？心配してくれたの？優しいね‪w」
「ほんとに死のうかなーって思っててさぁ‪w」
「どう？一緒に死ぬ？親友じゃんか。」
と親友が言いました

私はその場でぶち切れそうになるのを抑えていました

死ぬってどれほど重たい言葉が分かっているのかなって
心配というか死にたいと思ってしまうようなことになってしまった理由を本人は分かっているのかなって
笑いながら喋る親友をみてて
私を自殺誘う親友を見てて
ただただ悔しくて気持ち悪ささえ感じて。

わざわざブロックしてた相手のLINEをブロック解除してまで 何かを伝えたかったのかな
とか
私も少し言いすぎたかもしれないから
とか
これからのことしっかり話し合わないとな
とか

親友のことを思って向き合おうとした私の気持ちを踏みにじったことに対して

喧嘩したらすぐ「性格治してとか言うけどさ、こういうのってすぐ治そうと思って治せるものじゃないんだよね。私になにか求めるくらいなら、少しはあなたが変わりなよ」って言う親友が

とても嫌で嫌で とても小さく見えて

喧嘩した相手に対して
自分の悪い所を見つけようとせずに
全友達の悪いところばかり見つけ
自分の都合のいい様にする

そんな親友の性格や言動考え方全てに失望して勝手に怒りたくなって、意味無いことに気づいて

こんなに親友に振り回されてしまう自負が嫌いで
めんどくさいのに

親友の悪口に耐えられるのは自分しかいなくて
他人が私の役割を担えるのか心配で

何度も友達と喧嘩してキレて少し傷ついて悲しい表情を浮かべる親友が可哀想だと少し思ってしまう

でも変わらない、変わろうとしない、努力しない親友が嫌いで

なんかあったらすぐ死にたいって言うし
すぐ友達のせいにするし
なんでも押し付けてくるし

死なないくせに死ねないくせに
同情して欲しいだけなくせに
自分が正しいと思っているくせに
自分が上だと勘違いしてるくせに
自分中心に世界が回ってるって。そんなの
ありえないし、絶対あってはいけないから

私は中学校から一緒にいるからって
悪口言われまくっても平気なわけじゃないし
なんでも笑顔で受け入れられる人じゃないから
「なんなの。つまんない」とか
「言うこと聞けねーなら死ねや」とか
「これ落としちゃったから食べていいよ」とか
「ポチー！水たまりの中はいんな」
「みんなのこと笑わせて！」
「お前が自殺するとこみたい」とか
あなたが冗談で言っていても
私は引くし、笑えないし

どんどん、どんどんどんどんどんどん

あなたを嫌いになっていくの

私はあなたとは一緒になりたくないな

後ろ指さされても、陰口叩かれても
頭が悪くても、友達がいなくても
平気なわけない、平気になってはいけないし

狂ってる
けど狂ってるのは私かもしれない

こんなになるまで親友と一緒にいるし
お金ないのにお金使うし
怒らないし 怒れないし
笑えなくなったし 感情忘れたし

家族じゃなくて友達優先しちゃうし
もう何ヶ月も一緒に家族でご飯食べてないなぁ

帰ってきたら喧嘩してすぐ寝て
起きて親が作ってくれた弁当もって
何も言わないで学校行って
お金が必要な時だけ喋って
親が話しかけてるのも無視して

1人になったら涙が止まらなくなるし
このまま1人になったらどうしようって
自分のこと分かってくれているのは
親だけなのに
親が、姉が、妹が、もし交通事故か何かで
突然この世からいなくなってしまったらって
考えただけで息が出来なくなりそう
本当に怖い
今は友達のことしか頭になくて
喧嘩したら、嫌われたら、
居場所が無くなるのが怖くて

本当は家族と一緒に。全部家族を大切にしたいのに
家族が第1優先なはずなのに
おじいちゃん、おばあちゃんに会いたいよ
いとこのみんなでトランプとかゲームしたいよ
みんなで旅行とかまた行きたいよ

私だけ行かなくてごめんなさい
本当に今までどうやって友達と家族の区切りつけてたか分からないよ

本当にごめんなさい

狂ってるのは私でした
もう何もしたくないよ
家族に囲まれて死にたい消えたいよ


浅縹