助けて。
誰か私を、責めてください。
もう中毒なんです。無理です。辛い、
優しくて温かい社会にはもう居られない。
だけどまだここに居たいよ。なんて、
こんな自分、早々に切り捨ててしまいたい。
温もりのあるナイフで私を傷つけてください。
自分で自分を責められない私を責めてください。
私はそれすらも満足にできないんです。
苦しいんです。
苦しくて苦しくて苦しくて苦しくて苦しくて
仕方がないんです。
閉塞感に息を詰まらせて生きていきたくないんです。
もっと優しくない場所にたどり着いてたら。
iDはお母さんのだから、連動して使えないの。
もっと誹謗中傷で満ち溢れてる所に
突っ込んで行きたい。
私が一人暮らしだったならば
炎上して住所特定されて嫌がらせされたっていい。
その人はその時正直だもの。
嘘ばかりな社会とそうとわかっていながらも
嘘ばかりな自分が憎いから。
憎くて憎くて仕方がないから。
それに何かその人が鬱憤ばらしにでも
してくれたならそれでいいや。
とにかく疲れて疲れて
仕方がないの。
死んじゃいそうなの。それでも
生きてるの。
どうしようもないくらいに生きてるの。
まだ13歳だよ。
また、この前一つ歳をかさねた。
そうやって生きていくしかない。
というか、私はせめて欲しい。
なのにね、なんであの子に私はびくびくしてるんだろう。
結局、何とは言わないけどそういうもんなのかな。
私は。この性根は死んでも治らないのかな。
私だってね！
周りをなるべく気にしないようにいきたいよ！
だけどそれが叶わないんだよ！できないんだよ！
何一つ満足にできない私に何ができると思ってるんだよ。
こんな私消えろよ。
死ねよ。
死んじゃえよ。
お前が死んだところで
永遠にだーれも気づかないから！
真の意味で。
そんな衝撃手的なニュースと似合わない
糞みたいな私が死んだって
その事実を呑んできちりと理解する前に
みんな忘れてく！
♩みんなみんな、生きているんだ
そこまで付き合いの浅い奴に
同情してる暇はないんだよだから。
生きてるんだから。
でもね！
生きてる人にはね、
トラウマってものがあるから！
不用意に死ねないんだ。
みんなみんな糞だったらいいのに！
そしたら盛大にグロテスクな死体を
お見舞いできるってのにね笑笑笑笑
隕石でも落ちてこいよ。
地球滅亡はあれだけど
私の真上に
頭がぎしゃりと
つぶれるてーどのヤツ。
そんなになったらそのとき私は
可笑しくっておかしくって仕方ないだろうね！
もう笑える口はないけど
内心ヒーヒー言ってるよ笑
だって今までまだまだ先だと思ってた予定が
今ここにあってしかもそれは嬉しくって
仕方がないことなんだよ！？
言うなればもうそれは
私に結婚願望があったとして
でもそれはまだまだ先だし
そんな度胸ないと思っていた矢先に
お見合いが来るのと同じ！
いやね、でそれがねどこが面白いかって言えば
やっぱり怖いんだよ。
いくら死にたいと思っていても
結婚したいと思っていても。
結局ねえ、そういうやつだから、私。
いやね、本当にさ、あれだけ死にたいとかほざいといて
ねえ？
大草原不可避ってやつですか？
笑える。
ばーかばーか！
みたいな感じで罵ってください。
