宛名のないメール

親に死にたい気持ちがバレてしまった

親は、私が何か相談すると全部私のせいにする人です。

友達に仲間はずれにされる。って相談したら「あんたがなんかしたんだろ？」
遊ぶ予定キャンセルになったって言ったら
「それは誰もあんたと遊びたくないからやろ」

もうこんなんばっかりだ
だから相談するなんてことはやめてる。

私はちょっと前から日記をつけていて

最近、「〜〜〜なことがあった。死にたい。どうやって死のう」みたいなこと書いてた。

自分の気持ちを吐き出す場所が欲しかったし、自分が以前とちょっとは成長することに期待して、ノートに書きとめてた。

紙に書き殴って捨てたら、親は人のゴミ箱漁る人なのでバレるし。

それで昨日、日記を書きながら、寝落ちしてしまった

親が私が電気つけたまま机で寝てたのを発見して、

多分ね、その広げたノート読んでからあの人は私を起こした

「何寝てんだ」

「全然勉強時間足りてないだろ」

「そのノートはなんだ、勉強してたんじゃないのか」

「何なのそれ、日記？」

「こんなことしてる場合？」

「貸しなさい、いいから貸して」

「何、見せられないことでも書いてんの？」

「いいから貸して」

無理やり奪い取ろうとしてきた

やばい。怒られる。死にたいなんて知られたら余計死にたくなる。家にいられなくなる。助けて

今思い出しただけで怖い、泣きそうになる

私は今まで書いたページを揉み合いながら破ってちぎった。見られないように。

ノートは没収された。あと1ページ、残ってた。親に読まれた。多分モロに死にたいって書いてたとこだ

「あんたはいつも受け身だね」

「自分かわいそうアピールか？」

「被害者ぶってる」

死にたい気持ちを馬鹿にされた
心配することはなくて怒りでぶつけられる

全身が動かなくて何も考えられなくて涙だけひたすら出てきたのを覚えてる

もう散々だ
親の前で笑うこともできない
学校でも家の事考えると苦しくなる

もう吐き出す場所もなくなったな

って思って、ここでいろいろ吐き出してしまいました。読んでくださった方がいたら、それだけで本当に、ありがとうございます。

名前のない小瓶

85609通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

自分の親と似ていて、読んでてムカついてきました。
あなたは何も悪くない。
親の言葉に惑わされず、自分を信じていいと思います。
今は大変かも知れませんが、親を忘れるほど夢中になったり、幸せになることを探して欲しいと、願ってます。
ご自身を大切にしてください。

ゆうじん

そんなの親にバレても良いんじゃない？それが本心なんでしょ？
なら良いじゃん。繕うより気が楽になるよ。

被害者ぶって何が悪い。不幸自慢して何が悪い。悲劇のヒーロー、ヒロインで良いじゃん。
悪いことなんかじゃないよ。悪いのは周りの環境だ。
君は、そのままで良い。

ななしさん

中2女子です。
私は主さんの家庭事情に首を突っ込めるほどではないのですが小瓶主さんは相当辛い思いをしているようですね……
私も親がとても嫌いでした。なので私も、ノートに愚痴や死にたい、などと書いていました。
でも、やっぱり親って私が学校言っている間とかたまに勝手に部屋に入ってきたりするんですね。それでノートを見られてしまうのが嫌で今はスマホのメモに愚痴を書いています。手書きではない分スッキリとまではいきませんがもしよかったら試してみてください。長文失礼しました。

ななしさん

自分の苦しい気持ちをわかってもらえなくて、とてもつらかったね。自分の気持ちを伝えても、全部跳ね返されたら、相談しようという気もなくなるよね。十分あなたは傷ついていると思うよ。苦しい気持ちはたくさん吐き出してね。少しでも楽になれますように。

冬

親の理不尽に負けないで。勝たなくてもいいから、あなたはあなたの大事なものを守って。
頭を回して、決して気取られない所へ綴り続けて。

あなたのことを支配したいのは、お母さんが人生を怖がっているからです。多分今までも散々思い通りにならなかったからです。唯一今、あなたが思い通りになるんです。

怖がってたって、人生は元々、誰も彼も思い通りになるもんじゃない。
そこが出発点です。
思い通りにならないけど、そこをどう意味付けして、ひっくり返して、美しいもの暖かいものを拾うのか、それが生きてくってことだと、私は思います。

お母さんだって、好きな人がいて、あなたが生まれたことを、子供がいるその幸せな体験を思い出して欲しいよ。

だから何度もトライしてください。
あなたの大事なものを、手放さないで欲しいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きてきて思ったこともう今日から中学生だよ... 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。９０歳で、草取りの取る時間朝から晩まで１０時間くらいやってる。僕も、病気にかかるまでは結構仕事していた。できる親を妬んでるのか。自分はできないから。嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。質問です。夜に1度だけ話したオンラインゲームの男の人を好きになってしまいました。いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。恋の天秤「短編小説」こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみたふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう

親に死にたい気持ちがバレてしまった。親は、私が何か相談すると全部私のせいにする人です。友達に仲間はずれにされる。って相談したら