宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

あなたがわたしを知らなくても、あなたはわたしの記憶に残ってるんだ

カテゴリ
性転換のおはなし、インターネットで調べてみたんだ

わたしは女であること誇りに思ってるし、女でよかったとも思う

若干入れ物と中身の誤差があるだけ
若干コントロールができないだけ


生きていることに意味をもつのではなくて、生きていることが意味をもっていて

たった今死のうとしてるひと、たった今亡くなってしまったひと、たった今生きる気力を失ってしまったひとに

「じゃあなんの意味だ」なんて聞かれたら、お寺の住職じゃないしわからんのだけどさ

生きていることって未来も創造できるからすんばらし
ああどうしようって真っ暗な闇でも1秒たったら未来になる
その短い時間のなかでなにかしようとしなくてもあなたは生きているから、記憶に残るの

あなたがわたしを知らなくても、あなたはわたしの記憶に残ってるんだ

だからわたしのこと知らなくても、あなたの記憶にわたしが残れば生きてける気がするよ

ばいびー、
またおはなしするよ

trump
名前のない小瓶
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楽しかったことが思い出せない。人生マイナスばかり。実際マイナスのことしか思い出せない。家族との思い出も結局離婚騒動で塗り替えられた 空気が重たい。家族と居ても孤独。思春期の娘に旦那にも気を使い疲れる。旦那には早く出てて貰いたい。存在が苦痛。仕事して家事して風呂入って寝ての繰り返し 兄がうざいです。とてもうざいです。 まさか自分がボーダーだとは。確証はありません。病院で診断を受けた訳ではありません。ただ、振り返ると行動が当てはまってました。確かに幼い頃から希死念慮はあり 毒親が嫌い。父親が亭主関白で困っています。私はまだ未成年なので親が嫌いでも家から離れられないので日々悶々としながら生活しています 家業を継ぐこと。家業を継ぐ大変さ。44歳で気付いてしまった。もう逃げ場なし自信なし。うつになってしまった。乗り越えていけるかな… 愛しさが溢れ過ぎて、もはや行為すらも邪魔だった。震えながら泣きながら、抱きしめ合ってる時間に、ひたすら浸ってたかった 毎日、毎日とても辛いです。仕事をしていても恐くてしょうがないです。愛されたかった。だから頑張った。でも必要とされたのは母親でいること 精神的に疲れてもうすぐ半年。精神的に疲れて回復せず今日で五ヶ月目になりました。カウンセラー通ったり、なるべく明るく振る舞って友達と遊んで楽しかった!ってなっても スマホに依存しがち。依存ってそんなに悪いことなの?私は悪いことだとは思わない。私はアスペルガー症候群でその特性にもある通り、一つのことにハマり出したら止まらない コロナに対する一個人の考えです。Twitterなどでコロナは茶番やマスクを外そうなどを云っている人がいる。コロナのお陰で世界の闇に気付けたなどと云っている人もいる どうしようもない気分。半年ほど身を潜めていた抑うつっぽさが数日前に突然戻ってきたような気がしている。「生理中だから気持ちが落ち込んでいるだけだろう」と思ってた 父の余命宣告(一部、引用あり。)私の背中に、鳥のような羽があったなら、今すぐにでも、父の顔を見に行けるのに・・・電車や、バスに乗らず会いにいけるのに 悪口を言う。凄く嫌いな上司の悪口を親の前や友達の前だけ言ってしまう。でも言わないと、仕事を続けられない。でも今日職場でその上司の悪口を目の前で言ってる人を見た 嫌い。化学物質過敏症とやらになった義母。何もわたしはしてないけど、矛盾することが多過ぎで疲れてくる。旦那はなんでもかんでもうちにあるものを義実家におくる

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