精神疾患で15年近く悩んでいます。辛くて辛くてたまりません。誰か助けてください。私は現在24歳で小4の時から躁鬱病です

文才能力が低く、物凄く長くなりますが読んでいただけたら嬉しいです…
私は現在24歳で小4の時から躁鬱病です。
小学生の時酷いイジメにあい、中学もそのまま。高校も思うようにはいかず…中退してしまいました。

高校1~2年生の時が特に酷く
とにかく沢山の自殺未遂をしました。

その事があってからは家では常に見張られてる状態でした。

高校を辞めてからもリストカットは時々していましたが
そこまで深く深く落ち込むことはありませんでした。忘れてるだけかもしれませんが…
ですが躁鬱の状態はいつでもあります。

母もメンタルは弱く、精神疾患とまでは行きませんがはたから見たら病み症です。
兄弟が多いのですが、兄は鬱病でした。
兄が数年前に他界し、その時は母が一番やばくて、私が1番母の気持ちをわかってあげられるので色々頑張りました。
私は結構家の中ではお調子者なのでなんとか母を元気にしたくてすごく頑張りました。
ですがそれもとても疲れてしまい私まで深く鬱状態になってしまいました。
彼氏と同棲していたのですが、彼が淡白なので私が思うようには支えてもらえずすごく辛かったです。不満はぶちまけました。
仕事をしていましたがその職場でもイジメというかパワハラと言うか…社員と先輩からのイジメみたいなのが多く、そんな事もあったので2ヶ月休み、結局辞めてしまいました。
少しして仕事しなきゃと思い別の仕事を始め、その職場では人間関係がとてもよく辞めたくないとまで思えてました。

ですが今年、彼の地元に行くとなり旅行をしたのですが
元々人との付き合いが苦手で、なるべく人と関わりたくないのに
彼の周りには沢山人がいて、仕事するよりもはるかに疲れ
知りたくなかったことや聞きたくなかったことも多く
結婚も考えているので、この人と結婚したらここに住まなきゃいけない。これもあれもと不安がつのり
毎日毎日嫌なことばかりを考えていました。
その旅行の少しあとに離れて住んでいる母と兄弟の元に、ほかの兄弟と旅行に行きました。
とても暖かく感じ、ですが何故かすごく寂しい感じもして、でもなぜかこれから頑張ろうと思いました。自分でもよくわかりません…
躁鬱病なのですごく気合いの入る時もあれば、何もかもが嫌になると気もあるので
その時は躁の状態だったんだと思います。

その旅行が終わり、普段の生活をしていると
彼の地元に行った時の不安がまた出てきて
常にそのことばかりを考える日々を送っていたら
完全に鬱状態になってしまいました。
その状態が今です。
日によって時間によってはすごく元気で活発な時もありますが少ししたらまたすぐ鬱になります。
また長期で仕事を休んで、ほとんど外には出ず
あまり携帯をいじらないし、テレビは好きじゃなくて嫌な気持ちになるので付けません。
1日何してるのかなと自分でもわからないくらい何もしてない生活を送っています。
兄がなくなった時の彼とずっと付き合っているので支えてもらっていて
生きてはいますが、自分のお金がそこを尽きる不安。でも仕事をしたくない。でもお金が…の繰り返して頭の中がぐちゃぐちゃです。

彼につい最近精神科に行こうといわれました。
少し、ショックを受けました。
長く付き合っている彼に、ついにそんなことを言われてしまった。私は普通じゃない病気なんだと改めて実感しました。
治したいと言うよりは、治ったらいいなとは思いますが治る気は全くしません。
小4からこんなんで、今更何がある？と思ってしまい病院に行くのをなーなーにしています。

ですが私の被害妄想や自意識過剰な所、悲観的すぎるところがある為
彼に色々と言ってしまいとても傷付けてしまっています。
それでも一緒にいてくれて、こうしよう、あぁしようと言ってくれるのは嬉しいですが
罪悪感もすごいです。いっその事殺して欲しいです。
自分で死ぬ勇気があとちょびっとだけ足りません。
何度も死ぬ直前まで行ってみましたが、足がすくみます。
涙が溢れてきます。
本当は死にたいのではなく良くなりたい。幸せになりたいのにこの先に不安しかなく、今の状態も辛く逃げ出したいのに逃げ出せません。
彼とは離れたくないし、結婚したい。良くなりたいのに傷付けてばっかり。
心が言うことを聞きません。

彼と付き合った当初、リストカットをしたら別れる。と約束をしましたが3度ほど裏切りました。
3度目の時、自暴自棄になり本当はそんなの嫌なのに
もう次したら好きだからとか関係なしに別れる！と自分で言ってしまいました。
ですが毎日自傷行為の衝動を抑えるのが大変で仕方ありません。
1度やればスッキリするのに。とりあえず今日は眠れるのに。その1回すら出来ない。辛い。死にたい。の繰り返しです。
遺書を書いては捨ての繰り返しです。
こんなに死にたいのに死ねない。
こんなに自傷行為したいのに出来ない。
やっていいなら今すぐ腕をズタズタにしたいです。

はじめ、リストカットをしていた時
何故かその次は病んだらピアスをあけていました。耳ももう開けられる場所がない位あけて、耳が埋まったら腕や体や舌や口。
19歳になってからはタトゥーになりました。お金がかかるので2つしか入ってませんが、その時すぐに突発的に入れることがありました。
それからまたリストカットに戻りました。
壁を殴ったり、壊したら困るものを壊したり
人に当たってしまうこともありました。もちろん手をあげるのではなく言葉ですが…

自分が不安定すぎて制御できません。
病院なんて行っても治ると思えません。お金がかかるだけ。医者なんか気持ちも知らずに知識だけでものを言う。分かってなんかくれない。薬漬けにされるだけ。など本当に悲観的で歪んでてひねくれた考え方しか出来ません。
ひねくれてるって分かってるのに変えられません。
沢山動画やネット記事を見てきましたがちっとも心は揺らぎません。
色んな人に色んな優しい言葉をかけられますが鬱陶しいとすら思います。
何もかも否定から入ってしまうタイプなので嫌悪感すら覚えます。
聞いてくれてるのに、慰めてくれてるのに、お前に何がわかる！何もわからないくせに！お前のせーだ！とか思ってしまってもう本当に自分に疲れます。

なぜか食欲はめちゃくちゃ旺盛で、普段食べないほどの回数たべたり
寝るのには時間がかかりますが寝たらびっくりするくらい起きれません。
すごく音や光に対して神経質なので、すぐ起きるし短時間睡眠を何度か、という睡眠だったのに
寝たら起きれない…沢山寝たのに眠い…
仕事してないのにものすごく毎日疲れていて、こうやって考え込む日は寝れない…
彼氏の一言でブチ切れてしまったり怒鳴ってしまったり…
今こんな状態なのに周りに仕事や彼氏などの愚痴を聞かされると殺意が湧きます…
なんなんでしょうかもう…疲れました…