もう嫌だーー！！もう、自分が嫌だーー！！どうやっても、こんな自分。自分の好きなところもあるけど、世の中ではやっていけない

ちょっと…ここでだけ泣き言、叫ばせて下さい。

もう嫌だーー！！
もう、自分が嫌だーー！！
どうやっても、こんな自分。
自分の好きなところもあるけど、世の中ではやっていけない。
頑張ったのにーー！！
なんか色々足りないみたいーー！！
適応できないのが嫌だーー！！
ちゃんと自力で生きられるようになりたいのにーー！！！

もう、嫌だーー！！
疲れたし消えたい。
ほんとはもう、消えたいよぉぉーーー！！！
でも、出来るなら、自分の力でちゃんと生きたい。
仕事も出来るようになって、自分で家も借りて、ちょっと生活に慣れてきたら、自分の時間を楽しんで…。
でも、全然先に進めない。
毎日、大したことしてないのに、いつも気持ちは張りつめてて焦ってる。
もう、楽になりたい。

自分を許したい。

わかんない。頭がぐるぐるいつも考えてて、
あー、もう、どうしたらいいんだよーー。

やっぱり、とにかく働けない限り楽になれない。
自分も許せない。張りつめてるのも解けない。

だから、やっぱり頑張るしかない。
早く楽になりたいよー！

何の罪悪感にも囚われない毎日を過ごしたい。

名前のない小瓶

85109通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あー
私は将来なんか皆んな本当のところ分かるのは無理だと達観しているんで、すんごーく我慢しないといけないのなら会社だって辞めてもいいと思います。
一つのところで長くやっていくの、今ではあまりいないと思うので。
なんだか本当に無理だと感じたら自分が壊れる前にスパって切り離していいと思います。
無理すると病気になります。
そこまで我慢してまで頑張る必要はありません。
生きていくために…って人は言いますが、そんな思いで我慢してまで頑張っている人は精神病んだり体調崩したりして、それこそ普通に健康体で過ごしていけなくなっています。

だから、我慢して頑張ることが必ずしも本人にとって美徳では無いということだけは言えます。

ななしさん（小瓶主）

一通目さんへ
お返事ありがとうございます。

以前仕事を辞める決断が出来なかった時に、全く同じ事を助言されました。

自分では、真面目とも責任感が強いとも思いませが、こうしてデジャヴのようなご意見を頂くということは、そういうことなのでしょうか。

真面目というか、頭が堅いのかもしれません。
迷惑をかけるから、という事はすぐに出てくるのですが、自分の人生の責任までは持ってくれない、というような発想は、出てきませんでした。
以前助言してもらったにもかかわらず…。

良い意味で適当に生きるということも意識できるといいのかなぁ。
バランスよく考えられると、いいなぁ。

参考になりました。
アドバイスまで頂けて、とても嬉しいです。

参考にしながら、また頑張ってみます！
ありがとうございました。

ななしさん

投稿者さんはとても真面目な方なんだなと感じました。

わたしも世の中でやっていけるタイプではないと思いますが、今はなんとかやっています。
それは我慢できないほど辛くなったら辞めちゃえばいいやと思っているからです。
こんなことを言うと、不真面目で責任感がないと怒られるかもしれませんがそれでいいと思います。
責任感がないと怒る人も、あなたが辞めると他の人に迷惑がかかると言う人も結局のところあなたやわたしの人生には責任を取らないのですから。

こんな適当な気持ちを持つのは難しいかもしれません。ただ、こう考えるようになってからわたしは働くのが前よりは楽になった気がしています。
こういう考え方もあるんだなと、真面目に考えているだけ自分は偉いなと投稿者さんがご自分を認めてあげられるように願っております。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どうしましょ。なんか今中2なんですけど、友達が色々オトナな言葉を言うんですよ。ジェンダー話になるのかなぁ腐ってるようで腐ってない部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。トラウマ掘り返さんといて！！今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られて毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。ただただ苦しい。またできないや。自分を信じて努力し続けることが成功への近道だって。自分を信じるなんてどうしたらできるものか。読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？腕の絆創膏が、きになります　どうしたらいいでしょうか本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。