本当の自分を見せたら嫌われるのではないか、と思ってしまいます。母に嫌われているのではないか、と感じるときがあります

自分でも結局なにが言いたいのかわからないので、おかしな文章になってしまうと思います。すみません。


母に嫌われているのではないか、と感じるときがあります。

私は言動がおかしいとよく周りに言われます。

皆がすぐわかるようなことも人と全く違う意味で解釈してしまい、指示通りに動けないときが沢山あります。

母は、私が指示通りののことをできなかったとき、機嫌が悪くなり、

「あーほんとやだ。むかつく。なんでこんなこともできないの。言われたこともできないとか、まじなんなの？小学生の頃の方がちゃんとしてたわ。早くいなくなってほしい。ほんとやだ。あーうざいうざいうざい。ほんと死ね。」

というようなことを私に聞こえるくらい大きい声で言い始めます。

ストレスにはなりますが、母に嫌われるのが怖いとかではありません。

親にさえ嫌われていたら、他人に本当の自分を見せても受け入れてくれる人はいないのではないか、と怖くなります。

普通のことができないだけならまだマシだと思います。

私は、意志が弱くて、素直に感謝できなくて、謝れなくて、プライドが高くて、自分勝手で、天の邪鬼で、親しくなるほどその相手に対して冷たくなってしまって、ストレスが溜まりすぎていると、仲の良い人に対して態度が悪くなってしまって、本当に、自分でも嫌になるような性格です。

今書いたことだけでは足りないくらいです。

自分が悪いのはわかっています。

直そう、とも思います。

でも、直せなくて。

でも嫌われるのが怖いから愛想ばかり良くなって。

直せるのは猫かぶってるときの自分だけで、愛想ばかりよくなってきちゃって。

笑うのもどんどん上手くなってきて、爆笑だって作れるくらい。

私は本当に失敗作みたいな最悪な人間なのに、猫かぶってて、学校では性格がいいキャラだから友達はいて。

でも、今まで、冷たい態度をとってしまったらみんな私から離れていったから、悩みとか、愚痴とか、気を許してしまうようなことができなくて、ずっと笑って、盛り上げるしかできなくて。

SNSで吐き出せるかなって思ったけど、SNSで出会った人にすら嫌われたくないって思っちゃって言えなくて、言いたいことが溜まっていって、でも人と話すときは反射的に笑える。

だから私が苦しいって思って気づいてもらえなくて、バレたくないけど、気づいてほしいとも思っちゃって、そんな自分が、悲劇のヒロインぶってる人に見えてきて、自分にすごい嫌気がさして。

誰か助けてくれないかなって。

抱きしめてくれて、優しく、辛かったね。頑張ったね。無理しなくていいよ。って言ってくれないかなって思っちゃって。

でも親にすら愛想つかされてるから、愚痴とか言っても愛想つかされるなってわかっちゃって言えなくて。

愚痴くらい言っても嫌わない、なんて言う人もいるけど、愚痴聞いてる側は絶対楽しくはないから、空気が重くなることを考えちゃうと、やっぱり言えない。

今だって、これを読んでる人にどう思われるのかが怖い。

こんな悩みより、もっと深刻な悩みを沢山抱えてる人が大勢いるのは分かってるけど、辛い。

嫌われたくない。

全部受け止めてほしい。

こんな自分誰にも見られたくない。

絶対バレたくない。

でも助けてほしい。

ごめんなさい、何をしてほしいのかもわからなくて、終わり方がわかりません。

とりあえず、ここまで読んでくださってありがとうございました。

こんな文でごめんなさい。