セクハラにあいました。
男性上司との帰り道に、ほっぺにキスされたり、顔を舐められたり、胸を揉まれ押し倒されかけたりしました。
上層部の人に先輩が訴えてくれたけど、お前が勘違いさせるような態度を取ったんじゃないのか。などと怒鳴られた後、
加害者を同じ空間に呼んで私に謝罪を要求してきました。
過呼吸になって泣いていると、泣けば済むと思っていると言われました。体が言うことをききませんでした。
それから、1人で電車に乗ったり、人混みに行ったりすることが出来なくなりました。
セクハラをしてきた人と同じ50代くらいの男性が近くに立つと身体がすくみます。
その人達は悪くない人達だし、電車も人混みも怖くないところだと分かっているのに、
身体が勝手に硬直して酷い時はパニック発作が出ます。
普段通りの暮らしが出来なくなったので、仕事もやめて地元に帰ってきました。
今は母と暮らしています。近くに母型の祖母の家もあります。
母には、ざっくり説明をしました。
すると、知り合いのカウンセラーのおばあさんの所へ連れて行ってくれました。
でも私は、面と向かって人と話すと、大丈夫なふりを無意識にしてしまいます。
帰るとどっと疲れが出て、1日2日寝込みます。
本当は、地元でもきちんとした診断と、必要なら薬を飲んでつらい気持ちを抑えたいです。
でも、なかなか母に言えません。
母は私が学生の頃、父と別居しています。
その頃の母親はヒステリーが酷く、今も時々その片鱗が出ます。
母の高い声が怖いです。
寝ながら、うーん！と伸びをする時の声でさえ怖いです。
今は精神的に安定しているので滅多にヒステリーはないですが、職場で嫌なことがあると、ドアを強く閉めたり、ムカつく！！と急に叫んだりします。
夜は怖いのでイヤホンで好きな音楽を聞いて寝ます。
でもそんなことを言うと母はまた悲しんで精神を病むかもしれないので言えません。
働けないただの穀潰しになってしまったのが申し訳なくて、ご飯は毎日私が作ります。
でも今日は、体調が悪くて、作れませんでした。
代わりに食器洗いをしました。
洗濯なども私がします。朝6時の見送りもちゃんと起きます。
私が申し訳ないと思ってやっている事です。
そんな中、母が求人サイトを見るようになりました。
私が働ける場所を探してくれていたので、母の期待を裏切ったらいけないと思って、頑張って面接へ行きました。
おじさん二人と、個室で三人。
よく耐えたと思います。
太ももをずっとつねっていました。
面接には受かって、小さな工場みたいなところで働く事になりました。
11/1から働きます。
正直怖いです。
セクハラの事は言えませんでした。
見栄っ張りです。相手の顔が曇るのが怖くて面と向かって言えません。
母にもそうです。
母には電話で、電車に乗るのも、人混みも無理と言っています。
特定の男性を見ると身体がすくむことも言いました。
でも、電車に乗れるでしょ？と直接言われると、
うん。がんばるね。
と言ってしまいます。
働きたい気持ちは沢山あります。100％より上です。
私は申し遅れましたが20代前半です。
やりたい事や欲しいものもそれなりにあります。
でも私がそんなこと思ってはいけないと思い我慢しています。
お金もありません。
だから働きたいという気持ちもあります。
世間に遅れをとっている焦りもあります。
でも、また発作が出たり、上司の男の人に失礼な態度を取ってしまったらと考えてしまいます。
10代の頃のバイト先でも、同じようなセクハラにあったけど、
男の人がみんなそうだとは思っていません。
でも身体が動きません。
母や周りの人に本当は相談したいです。
どうしたら相談が上手くなりますか？
ネガティブな事を言われたり、泣かれたりするのは、周りの人も体力を使う事を私は知っています。
この小瓶を流すのも正直申し訳ない気持ちでいっぱいです。
ごめんなさい。
でも、身内の中には頼れる人がいません。
祖母は祖父の介護中でそんな余裕はないです。
叔母は月12万で二人の子供を養っています。
父は精神病は甘えだと思っている人です。
父方の親戚はいません。
友達に話すのは躊躇します。
とてつもなく追い詰められて、しんどくてつかれて、死んでしまいたくて、検索したらサイトを見つけました。
きっと私よりしんどい人は沢山いますが、
どなたかどうしたら上手く相談が出来るようになるか、教えていただけると幸いです。
この小瓶が流れるまでは、絶対に死なないって約束します。
耐えます。
見てくれてありがとうございました。
名前のない小瓶
84840通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
セクハラをする男が悪いです！あなたは絶対に悪くない！私もそれで仕事ができないからです。
解決策は私にもわかりませんが。
あなたは絶対に悪くない！絶対に悪くないですよ！
謝りすぎですよ。
諸悪の根源は、貴方でも家族でもなく、そのセクハラ野郎なんだから、今の状態を自分のせいにしなくてもいい。当然死ぬ必要も全くない。
あなたはまだ若く働く気もあるし、何とかしたいと思っている。
母親や医師に相談もしたい。
でしたらせっかく流れついたこの小瓶、利用して下さい。
取りあえず、ここで書く分には、泣いたり見栄を張ったりせずに、苦しんでいることや辛い事は吐きだせたのでしょう？
「上手く相談」できなくたって、読んでいる私にはあなたの思いが十分伝わってきました。
母親や周囲の人も同様に、この文を読めば、あなたの現状がよく分かるはずです。
是非この小瓶を、貴方が助けて欲しいと思っている人達に、読ませてください。この回答も含めて。
あなたは一人で頑張ろうとしてしまうようですが、まず大事なのは、何といっても誰かに分かってもらって、少しでも辛くない方法で生活できるように、助力してもらうことです。
もちろん医療機関の助けも必要でしょう。
もし紹介されたところが合わないのであれば、多少は遠くても別の場所を探してみてください。
小瓶を読んだ限りでは、実家に帰る前にメンタルクリニックに通っていたのかな？その時には診療をうけて必要な処方もうけていたんですよね？
もしそうであれば、その医師に連絡をとって、近隣の医院を紹介してもらってもいい。
バイトは、体調不良が続いていて、通うのが厳しいとでも理由をつけて、いったんお断りしたほうがいいかもしれませんね。今の状態では、いつ何が起きるともしれないし、そうなってしまっては、貴方の「がんばる」が無駄になってしまいますから。
今は、家でできる事をやるだけでも十分でしょう？
貴方に「がんばる」事を無理強いして、貴方が死んでしまうことを、周囲の人達が望むとは思えません。
どうかこの返事が少しでも助けになりますように。
心配事がたくさんあるのに、お仕事できてとってもすごいし偉いと思います。素晴らしいです。
自分はつらくて大変なんだと思って良いし、あれがやりたい・これが欲しいって思っていいんです、それは当たり前にみんながしていい事だから。
わたしは、悩みを相談されたり、愚痴を聞く事を嫌だとは感じません。
聞いてあげるだけでもわたしが役に立てる事を嬉しく思うし、わたしが言ったことで相手の気持ちが良くなると嬉しい。ネガティブな内容自体も、聞くことで自分の世界を広げられるから、他で役に立つことがたくさんある。
でも…でも、わたしは自分から誰かに相談するのはとても苦手です。誰もわたしのことなんて…って思ってしまう。そんなことはないのかもしれないけど…
あなたも、そう思ってしまったりしますか？
わたしは、家の人が相手の時が一番言いづらいです。仲が良くても悪くても、これは他の人もそうだと言う人が多いはずです。
逆に、あまり知らない人…たとえばお医者さんとか、今この場所みたいに顔が見えない人、その場合は簡単に言えます。
それでも気持ちは軽くなるけど、根本的な解決には遠いですよね…。
わたしが相談することが苦手なのは、恥ずかしいとか以外には、説明が上手くできないから。
だから、毎日日記を書いて、どんなことがあってその時どんな気持ちだったか、どんな風に辛かったとか楽しかったとか、それを細かく記録するようにしています。それに自分で、辛かったよねとか、嬉しくてよかったねとかも書くようにしています。
自分だけでもそれがよくわかれば、だれにも言えないよりずっと楽ですよ。
それに慣れてきたら、紙に書いて伝えることができるようになるかもしれない。口で言うだけが方法ではないですからね！
ほかにも、怖いことがあるかもしれない、不安な場所に行かなければいけないっていう時は、お守りみたいなものを持っているといいですよ。
防犯ブザーをもっておくと安心するし、お気に入りの小さいマスコットとかも安心する。
あと、ここで怖い事が起きたらどうすればいいか、どこに逃げる、何で反撃する、そういう事を考えて決めておくと、ちょっとだけ大丈夫な気がしてくるかも。
あなたにはこれ以上頑張ってほしくないけど、楽になるためにもう少し、もうちょっとだけここにいませんか？
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。
私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。
きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。
なーみんな疲れてんな！いい話持ってきたぜ！
変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生（中2）です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。
しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。
脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。
大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ
終わりの始まり
質問こーなー！ちょっと前のほうは主が雑談してます。すっ飛ばしてもらっていいです。
早く
自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか
結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった
55555555。明日は業者のミスで休日出勤確定♪今日も二時間残業★マジでよー、ワシのこと何だと思っとんのさ。ホンマキレそう。
自分のやりたいことをやる 1日目
