人と関わるって、想像以上に疲れる
これは、決意の小瓶にします。自分への釘刺しにします
不運な私の、最後の心の声をここに残します。
虐待されて育ってきました。幼い頃にいじめを受けました。いじめと言ったら大袈裟かな。
10歳の時、夜中に血だらけで逃げました。殺されるって思って逃げました。
でも、補導されました。こんな時間に外にいたらダメでしょう、と。衝撃すぎて涙も引っ込みました
そうか、助けを求めても助けてもらえないんだって。
学校に行かなくなりました。人間不信になりました。誰も信じない、誰にも信じられないで生きてきました。
ある日、腰の辺りを刺されました。殺されると思ったけど、今度は逃げませんでした。
殺されたなら、それはそれでいいなって思いました。血がたくさん出ました。抑えても抑えても出てきました。でも病院には行きませんでした。
私が死んでも何一つ変わらないことは知っていたからです。でも死にませんでした。
学校に行かなくなっても家で勉強はし続けました。
それ以来、家族とは共依存状態。私は家族を助けてあげないといけないと思ってる
もう逃げる意志も逃げたいという気持ちもない
このまま家族に縛られて生きていくんだなって思う
何とか義務教育を抜け高認もらって、自由になれると思って社会人になったら今度は、100万。100万が払われませんでした。知らない間に100万になっていました。
全てをぐちゃぐちゃにされて、自分を犠牲にしてでもバイトの人達の給料だけは払わせた私は醜かったです。
綺麗事なんて大嫌い、自己犠牲の上に幸せは成り立たない
そんな事くらいとうの昔から知っているのに、必死こいて誰かや何かを守ろうとする自分は滑稽だった
もう人生なんてどうでもよかった
どうにでもなればいいと思った
みんなの心が死んでしまう。死んでいくのが見えた。だから自ら借金して、私から給料を払って、もうバイトにも来なくていいからこことは縁を切りなさいって言った。
私が大嫌いな偽善者に自らなった。それでも、幸せでいて欲しいと思えるくらい心が綺麗な人達だった
私とは違う。住んでいる世界がまるで違う。みんなは先を見てワクワクしてキラキラしていた。そんな人達の心を殺すのは許せなかった。
鬱になった。仕事に行こうとしていたはずなのに、首を切って倒れていた
それでも死ななかった。それっきり、会社は潰れた。
薬と、色んな出会いのおかげで、何とか生きてきた
少し経って、落ち着いた時に新しく仕事を始めた
新しい出会いがあって恋人もできた
1人じゃないのも悪くないかもしれないと初めて思えた。
突然片目を失明した。それすら信じてもらえなくて、クビにされた。このまま悪化していけば、私は寝たきりになって死にます。
だから、これを機に彼氏と別れようと思います。
いつか、普通の生活ができなくなる前に私は自殺します。
忘れてました。私は1人が好きだったんです。
孤独が好きでした。
人と関わることなんて、向いてなかったんです。
人と関わったことが間違いでした。
そこに何かを求めようとした私が、間違ってた。
だって世界が違うんです。
孤独に溺れる事で私の精神の安定は保っていた
孤独が生きがいだった
昔から1人で寂しく死んでいくことだけを心の支えに、楽しみにしてきた
今まで何度も自殺未遂をした。なのに、痛くも苦しくもなかった。他者から攻撃された時の痛みの方がよっぽど痛かった。
今思うと、いつだって本気だった。本気で死ぬために生きていた。怖いとも思わない。
自分でも拒絶するから、他人もそうだろうなって思う
縦にも横にも手首から肩までついたこの傷跡を、首についた痣も傷も、人がどう思うかなんて予想がつく
最初は悔しかっただけ
死にたいって言う人ほど死なないって言葉で、やってやろうじゃんって。私は生きることに執着しないって見せてやりたくて、軽い気持ちで首を吊ってみた
そしたら、死にたいが止められなくなって。
止まらなくなって、徹底的に自殺方法を調べて、出来る自殺方法から試していった
いじけるつもりも、僻むつもりもないけれど
やっぱり恵まれた人とは別の世界で生きてきたと思う
実は人種ごと違うんじゃないかって思うこともある
自分は怪物なんじゃないかって。アホくさいと思われるかもしれないけど、それくらいの冷たさを感じる。見る世界の中にも、自分の中にも。
援交することでしか生きていけなかった中学生の私。それでも学費を払えなくて、給食を止められて。学費よりも食費を優先した。悔しいことに、死にたいって思いながら生きるために動いてた。高校生になったら、ちゃんと働こうって思ってた。ちゃんと自分以外の世界にも触れて、ちゃんと生きていこうって
16歳を超えたら大人。そう言われ続けてきたし、そう思い続けてきた。
それでも私は楽をしようとする
どんな働き方でも給料は出る。人と関わらなくても生きていける。1人の方が楽。その方が私は幸せだと思ってる。
でもそれは間違ってる。働きたくても働けなかった中学生の私とは違うから。助けを求める術を知らなかった子供の頃とは違うから。
誰もが言う。「もう、大人なんだから」
けど、ちょっと曲がった文句を言うなら、私は大人になれてない。歳をとっただけの子供。
でも、子供の頃から子供にもなれなかった。家族団欒も家族喧嘩も、運動会や遠足の思い出も、大変そうな部活動も、なんの思い出もない。
無邪気に公園で遊んだことすら無かったし、熱を出しても看病してくれる家族もいなかった。財布には100円もなくてスポーツドリンクも買えなかった。
子供にも大人にもなれなかった私の、このぶつけようのない気持ちは、どこにぶつければいいのだろう
それでもやっぱり私にとっての1番の楽な道は死だと思う。
怖くもない、痛くもない、苦しくもない。
だけど、楽しみは後にとっておく。どんな死に方をするのか楽しみ。
逃げさせてください。死んだまま生きるから、もう人と関わらなくてもいいですか。
私は一人で生きます。愚痴も弱音も誰にも言わないし誰のも聞かない。
自分と他人の世界を切り離して、遮断して生きていく。
だからもう、どこの世界にも属さずに生きていってもいいですか
怖いんです。私は自分が一番怖い。
傷つくのも怖いけれど傷つけることが1番怖い
そうやって、外の世界に紛れて飲み込まれていくのが怖い。
外から見たら寂しい人だと思う。1人で勝手に自分の中に溺れて行って、楽して、楽しんでる。誰にも理解されなくていい。
人間として生きることを放棄します。
その、決意の小瓶です。最後に私が人間として言います。
本当は寂しかった。甘えたかったです。助けてもらいたかった。助けてもらうことを諦めなければよかった。
自分と他人を分けることで、精神の安定を測って、生きてこなければよかった。
思うままに感情を出して、笑って泣いて、生きたかった。
でももう思わない。子供にも大人にもならないまま、生きていきます。
こんな長いのに読んでいただいて、ありがとうございました。
名前のない小瓶
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お返事4通
お返事が届いています
よく吐露してくださいました。
大変な人生を送られてきましたね。
有能なカウンセラーさんに話したら、なんと仰るだろう。素人の私には最後まで読むので精一杯でした。
自分と他人をわけて精神面の安定をはかるのは少なからず皆んなに該当することじゃないかな。わたしもよくあるよ。皆んなといると1人になりたくて、でもずっと1人でいるのは慣れても楽しいとは言い難いですね…。
それでも慣れちゃうと、どうって事ないんですが。人といても疲れる、楽しい、疲れるを繰り返していくと思いのほか他人に興味無くなってくるんです。1人で頼らず生きていくには精神面強くないと無理なんですよ。
でも弱い強いに限らずそれすらどうでもよくなるんでしょうね。
子供でも大人でもない立ち位置で人間らしさを演じて生きるぐらいがちょうどいいのかなと思ってる。あと人に甘えようとするといろいろリスクがあるので自分はぬいぐるみとか動物みたいな言葉を発しないモノに甘えるようにしてる。
甘えていいよ。
たくさん私に甘えて。
言いたいときには聞くよ。
そばにいる。
一人じゃないから。ね。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
一緒に逝ってくれる人いませんか
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あぁ。無理だ。推しが活動休止っていう名の卒業?俺のメンタル限界だよ
フォロワーや、お返事をくれた皆さんへ
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