自分がとても嫌いです、という愚痴。自分が嫌いなこの気持ちをどうしたらいいのかと検索して色々なサイトを見ていると

ここに入力するのにもけっこう気力を使います。
それくらい参っているかもしれません。
最近毎日のように泣いているので、愚痴を吐きたいが、吐く相手もいないので、ここに失礼します。

自分が嫌いなこの気持ちをどうしたらいいのかと検索して色々なサイトを見ていると、
「他人を軸にしている、自分を愛してあげて」
とよく書かれてますが、
自分を愛する方法などわからないのです。
とにかく今は何もしたくないし、誰とも関わりたくないんです。

確かに他人の目を過度に気にするところはありますが、
これの原因はなんとなく、わかっています。
けれどもうこれは幼い時に起こったことなので今からその根付いた思考を取り払う事は難しいです。

友達もいないし、恋人もいないし、唯一母と妹だけは親しいと思えますが今は一人暮らしです。
そしてたとえ母であろうと誰であろうとこんな悩みを打ち明けたら俗に言うメンヘラとか、悲劇のヒロインとか、打たれ弱いとか、まあそんなふうに思われると思うんです。
ここに書けたのは全くの他人、私のことも知らないしという理由ですね。

友達…といえるのか、わからないけれど、とにかく同じ授業を受けたりする子が二人います。
その2人が容姿もとっても可愛く、愛嬌もあり、話も上手で誰とでも仲良くなれる、もちろん性格もいい人達なのです。
それに比べ(比べるのはダメというのはわかりますが、比べてしまう)、可愛くもない、愛嬌もない、コミュ障、口下手、3人以上で会話できない、話をつまらなくさせてしまう、偽善者、なまけもの…等々言えば言うほどキリがないですが、自分のいい所がひとつも出てこないんです、本当に。

何回か小さい悩みですが、この2人に相談したことがありますが、最初は聞いてくれました。
でも多分長引くと面倒がられると思うんです。
もし信じてずっとこんな調子で接したら本気で飽きれられてしまいそうで怖くて、なんでもないふりをしています。
それに私といるより、あの二人でいる方が何倍も楽しそうですし、お似合いというか、私がいることで気を使わせてしまう感じがするので、ちょっと距離を置いています。

まあ、とにかく自分にいい所がないし、むしろ好かれるポイントはないし、一緒にいても気を使わせてしまう。
親にも無駄にお金を払わせて大学に行っても何も得ていないし、TOEICも目標点まで届かないし、継続力？努力？がないから直ぐに辞めてしまうし、
なんか生きていても迷惑をかけるだけじゃないかと思います。
死にたいな、と考え何回も検索したことがあります。
もちろん実行したことはないですし、する度胸もないですし、自傷行為すら痛いのは嫌いなのでしたことはありません。

あれ、これうつ病なのかな、
とか思いましたが、ウェブで簡単にチェックできるものでは身体症状には当てはまらないし、
ただ病気だから仕方ない、と安心したいだけなのだと思います。
PMSもありますが、今はもうその時期ではないし、低容量ピルを飲んでいるため抑えられている…はずですが最近効かなくなったのか、PMSの時期のうつ感情はひどいですね。
飲む前はうつ病症状？のような息苦しさや急に動悸が激しくなったりしましたが、飲んでからはそれは全くないですね。

長い事書いている何を言っているのかちょっと分からなくなっていて、こいつ何を言っているんだとなりますよね…。
多分、私はただの気弱いかまってちゃんなんだと思います。友人や恋人に「私」だけを愛してもらいたいのでしょうね。
けれど自信が無いからそれを発信できないし、期待して裏切られるのは怖いし。
自分でも何を思っているのか何をしたいのかわからないです。
とにかく今は何もしたくない気持ちです。

つらつら書いていたらとんでもなく長くなってますね、
ここまで読んでくださっただけでちょっとした救いになりそうです。ありがとうございます。
補足ですが死ぬ勇気(と言ったらダメかもしれませんが)はないので自殺も自傷行為もしないのでご安心ください。