私と15年程交流のある大切な人が今年の春に自死してから、目の前にモヤがかかっているように感じる。その人のことを尊敬してい

私と15年程交流のある大切な人が今年の春に自死してから、目の前にモヤがかかっているように感じる。
その人のことを尊敬していたし、好きでもあった。
その人が亡くなった様を一番に見てから、自分の中で何かおかしくなったような気がする。
せっかく自身が目指していた職業に就けたのに、何も出来ていない。
それどころかちょっとしたミスが耐えない。
約立たずで申し訳ない。
何も支えられなかった。私が殺してしまったのかもしれない。ごめんなさい
そんな資格は無いかもしれないが、同じところへいって楽になりたい。
会いたい

名前のない小瓶

84552通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あなたの大切な人ではない私が勝手に言うことですが。

その想ってくれる気持ちはきっと良いものです。
そして、その後悔も。

ななしさん

それでも電車は前に進む。
人間という電車に乗ってしまったからそのまま終わるまで乗る。生きるというのは生きるということだけで意味がなくていいものだと思う。感動があればありがたく、愛を感じればありがたく、ありがたく思えるとありがたく
無いことが悲しいことではなく　有ればおもいかけずにありがたいものなのかしら。
尊敬を知っている素晴らしいあなた傷みを知るあなた
もう無いと思っても思いもかけずに　あるのかもしれない
そんなかんじの電車に乗るだけのことだから

ななしさん

目指した職業ですから、頑張りましょう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。 MBTI変わった。ISFJ になった。性格いいランキング2位だって好きな曲。IMAWANOKIWA いよわ。いみごのたまごぺぽよ。ヘドニストの幸福な食卓 Taku.K。あふたぁわーど Taku.K やりたいけど欲しいとは思えない竿の話失恋って辛い。昨夜、失恋した時の夢を見た。思い出してしまってしんどくなったので、吐き出そうと思う死にそうになった時も大切にしてもらえない。私の命って何…？いつでも恋は風まかせで方角の定まらないヨットのよう ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。罪償いただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校家事をするなら奉仕の気持ちでやれ、と思う。あなたはいつも正しく。あなたが王様で私は家来ココロとカラダがバラバラで苦しい。夫が不倫していた証拠が残った昔のスマホが見つかった。夫は昔のことだし、切れたし、もう終わったことだから、今はもう家に戻ってきたから、といういつも友達に嘘ついてにこにこしてる私。それってほんとうに友達なのかな？何も話せない。何も相談出来ない。でも皆にとってはこれが最善。消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで

私と15年程交流のある大切な人が今年の春に自死してから、目の前にモヤがかかっているように感じる。その人のことを尊敬していたし