自分を肯定してあげたい。いつもいつも、下らないことをグルグル考えてしまう。正社員じゃなきゃ、彼氏作らなきゃ、自立しなきゃ

いつもいつも、下らないことをグルグル考えてしまう。
正社員じゃなきゃ、彼氏作らなきゃ、自立しなきゃ。

まだ私は20代だけど、アラサーになってアラフォーになって結婚してなければ可哀想かな？子供がいなければ可哀想？
非正規だと可哀想？無職とか、精神疾患とかって可哀想？

じゃあ、正社員で働いて結婚して子供がいれば幸せなのかな？幸せってそれだけなの？

親はしんどそうだった。子供の頃から喧嘩ばかり。子供である私と姉が仲裁してた。
子供である姉は適応障害、今は働いてるけど。
もう1人の私はうつ病で休職中。
両親は幸せなのかな？

自分で言うのも何だけど、私は大人から好かれる子供だった。子供にしては利発で、でも抜けてるから多分可愛げがあったんだと思う。
その頃は親は幸せだったのかもしれない。
でも今はどうだろう。娘がうつ病で、全然ご飯食べられなかったり、突然泣き出したりして。幸せなのかな？

結婚しなきゃ幸せになれない？子供いなきゃ幸せになれない？
私の固定観念がガチガチで、どうしても普通から外れることが怖い。
私、何も出来ないからせめて若い内に結婚した方がよいのかな…。でも年取ったら見捨てられる…？

どうして前向きになれるの？怖いよ。
何したら安心出来るのかな。彼氏作ればいい？働けばいい？子供いればいい？

りおか

84512通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私もいま20代で、将来のことを考えるとすごく怖くなります。
結婚なんてしたくないけど、周りからバカにされたり蔑まれたりするのが怖くて婚活しようかとか思ったり。男の人嫌いなのに、無理やり恋愛しようとしたり。疲れます。
子供は欲しいけど、こんな母親で大丈夫かな？とか、不安です。
若いうちに結婚しないと、、っていう焦りもわかります。親に孫の顔見せないとって思ったり
私は家にいて自分がゴミカスに思えてきたら、とにかく掃除してます。気が紛れるのでオススメです

ななしさん

自分の好きなようにすればいい。
頑張ろう、と少しでも思えたときに、大袈裟に頑張ればいい。
私はそう思います。

りおかさんの他の小瓶

三浦春馬さんの自殺と思うところ。三浦春馬さんが亡くなった。私はびっくりした。傍から見て順調そうに見えていた。大抵の人がそう言ういつもいつもギリギリでしかSOSを出せないのだけど、逆に最悪を見る1歩手前でいつも助かってる。私が1歩先に出てたら今多分いないんだろうな〜と思う不意に死にたくなった。寒いからかな…。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私は恋愛をしたくなくなった。たぶん誰も好きになれない。恋愛のつまらなさを垣間見たせいで、恋したくなくなった。生きててくれてありがとう。よくここまでがんばったね。語彙力ないけどさ、生きてるだけですごいんだよ。この間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……！ような、話すのめんどい……ようなずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。元カレのことやっと嫌いになれたすみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ （懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。綺麗な世界。これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。なんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃった