みんな内心笑ってるんじゃないかなぁ、人間不信だね。私はずっと悩んでいたこと、具体的に言うとどうしても先のことを考えて行動できない

殴り書きになります、すみません。

私はずっと悩んでいたこと、具体的に言うとどうしても先のことを考えて行動できない、自分を律することができない（今まではずっと自分がただのアホで不器用だと思っていたのですが、よく考えたら発達障害なんじゃないかとおもえてきた）こととかその他様々なことを親に話してみた。理解はされなかった。臨床心理士の資格を持ちカウンセラーとして働いてるし、理解しようとはしたんだろうけどね、そうだと信じたいなぁ。

前にスクールカウンセリングにいったことがある、担任にも話してみたことがある。みんな優しく聞いてくれたけど、今思えば親もカウンセラーも先生もみんな内心笑ってたんじゃないかと思えてきて、前まではそんなふうに疑心暗鬼になる自分にさえ呆れていたのに今はもう呆れるのもよくわからなくなってきた。

こんなこと友人には相談できないし、まずの話友人関係も広く浅くしか作れなかったので相談する友人がまずいなくて……。

色んな事を聞かれるがわからないとしか言えない。だってわからないんだもん……わからないことがわからない。わからない尽くしなんだよね、現実から背けたいのかもしれない、でもわからない、考えようと思っても思い浮かばないんだよね。

結局色々考えてもうよくわからないなぁ、って結論になるばかりの人生だね……。

でも最近は自分は病気（自己診断^^;）だと思ったら少しなんだか楽になれる気がした、誰にも言ってないし言える自信もないけど……。

でも病院に行って下手に診断されて薬漬けにされるのはもっと嫌だから本当にどうしようもない意気地無しだなぁ、って、どうせ薬漬けにされようが今も今後もこうやってうだうだ悩んで勝手に病む点では変わらないよね、って笑えてきちゃうなぁ。

思い切って話してみたら何かが変わると思ってた昔がとてもバカバカしく思えてきて自分は本当に馬鹿だなぁと思う日々。でもそれも病気だからね。（笑）

自分もよくわからない、信じれないし、周りも信じれない、自分に敵意を持つ人はもちろん一見親身になってくれてる人のこともよく信じられなくなってきたから本当に末期だよね。どうしたらいいのかなぁ……。

長々と拙い日本語ですみません……。