普通に目が覚めてしまった。
人から見れば、しょうもないこと…だと思う。私の嫉妬深いのが悪いのか、でも、やはり辛いし腹立つし、悲しい。
何もないと言われても、他の人の写真持たれたてたら、気になるし、平常心ではいられないから。
何もない人の写真をなんで保存してるのか、結局消去はしてくれたけど、
お前とはいつでも会えるから…って、会えない相手だから大事に持ってるわけ？
それも私が大嫌いな人とわかってて。
あの日から2日経つけど気持ちは治らないし、なんか虚しく悲しくなる。
私は彼にとって、なんなんだろう。
そのことで、怒って拗ねた私が悪者扱い。
楽しいデートの帰りだったのに。別に私から、iPhoneのアルバム見せてくれって言ったわけじゃないのに、勝手に見せて、そんな写真出てきて、普通にできるわけないじゃん。
もう、いい年して悲しんだり傷ついり、心が痛むような思いしたくない。こんな感情に襲われるなら、消えてしまいたい。
決意して、お酒で導入剤飲んだのに、何もないし。ただしんどいだけ。
今、心にある、どす黒いもやもやに押しつぶされそうになる。人を好きになったり、信じたりしない方が楽だね。
いっそ記憶喪失かなんかになれば、生きていけるだろうけど、今の感情あるまま生きていくのはつらすぎ。強くはなれないし。
私がいなくなったところで悲しむ人はいないだろうし、彼もどこまで思ってくれてるのかわからないし、思ってたらなんかフォローあるだろうし。存在価値ないわ。
すぐに変わりの人できるんだろうし。
ただ惨めで生きてるの辛い。いつも彼のためにおしゃれして、頑張ってた私は、ただの馬鹿。
カッコ悪くて、恥ずかしい。
車でも突っ込んできてくれないかな。
早く消えたい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
読ませてもらいました。お返事いらなかったら余計な事をしてごめんなさい。
辛いなぁ…読んでてすごく伝わってきました。
しなくていい思いをして可哀想…。
あなたは嫉妬深いんかなぁ？普通にそんなんされたら傷付くけど。
大人になったら容易く人にこういう事を相談したり話したり出来なくなるからしんどいが積もり積もっていきますよね。
自分もそうです…ドス黒い感情はいつまでも消えないしお腹の底が重く呼吸が浅く速くなり苦しい思いはしょっちゅうです。でも大人だから一人で耐えないといけないんですよね。辛い。
ほんと、車突っ込んでこないかなーですね。おっしゃる通り！
だけど私は今あなたの文章を読むことが出来て、生きてて良かったと思いました。同じような事を思ってる人がいてなんか嬉しくなっちゃいました。
読ませてくれてありがとう。しばらく沼から抜け出せないかもしれないけど、少し抜け出せたら
あなたとどこかで奇跡的に巡り会えてお酒飲みながらしょーもない事で笑って憂さ晴らしができたらいいなと思いました！
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