先日、病院から処方された気分が落ち着く薬を衝動的に一気飲みしたことがばれて、親を呼び出されて四者面談を行いました。
大学生になっても変わらない自分に腹が立ちます。
話し合いの結果、単位取得に関しては教務の方で何とかする、という約束で一週間ほど実家に帰ることになりました。
それが数日前の出来事。
明日の夕方に、大学の寮へ戻ります。
面談の際、休学についても話をされました。
休学をするということは同級生達よりも半年遅れてしまうということ。
私は元々かなりプライドが高い性格なので、それは許せませんでした。
休学して少し自分を見つめ直すという選択肢もありだと、今になってから思い始めてます。
無難な服装をしている人を「個性が無い」と言って見下し、群れて行動する女子たちを見て「自立出来ていない」と言って馬鹿にする。
これが私です。
昔からこうでした。
大学生になったし、もっと大人になろうと思っていたのですが、結局何も変わりませんでした。
センター試験で失敗してランクを落とした大学に行った自分を卑下し、さらには大学をも馬鹿にしてしまいました。
面談の際、先生に向かって「辞めたい」って言ってしまいました。
協力すると言ってくださったのに…。
本当に最低ですね、私。
こんな私なら、大学を辞めてしまった方が良いのではないかと考えてしまいます。
精神科の先生から見ても、厄介な患者だと思われているに違いありません。
心の闇が原因なのか、買い物癖が治りません。
体調を崩しがちになってしまい、お腹を壊したり頭痛を起こしたり、吐いてしまったり…と、健康的にもおかしくなっています。
全部自分が悪いのに、自覚はあるのに、ここまできても誰かのせいにしてしまう自分がいます。
全部自分がまいた種です。
誰のせいでもない、自分のせいです。
苦しい思いをしているのも自分のせいです。
分かっているのに、どうして行動が伴わないのか分かりません。
自分で自分が何なのかも分かりません。
どうすれば幸せになれるのかも分かりません。
良い大学に行けば良かったのか？
お金持ちの家庭に生まれて、たくさんのものに囲まれて暮らしていれば良いのか？
そんなことばかり考えてしまいます。
もう、どうやって生きていけばいいのかすら分からなくなりました。
勉強しようにもやる気も起きない日々が続いていて、大学に通う資格が無い気もします。
家族にとっても厄介な存在なのだろうと思うと、正直本気で死にたくなります。
薬を大量摂取したのも、心のどこかに死にたいとか、誰かに見て欲しいという気持ちがあったんだろうと思います。
ま、誰も私のことなんか興味無いでしょうけど。
皆さんも私に興味を持っている訳では無いということは承知しております。
でも、それでもこの長ったらしい文章を読んでくださった皆さんには、感謝しかありません。
私の思いを拾ってくださり、ありがとうございました。
皆さんの幸せをお祈りしております。
