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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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死にたいわけじゃないんですけど、もう生きたくないんです、めんどくさいんです。人間関係も勉強も何もかもめんどくさいことだらけで
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死にたいわけじゃないんですけど、もう生きたくないんです、めんどくさいんです。
人間関係も勉強も何もかもめんどくさいことだらけで、でもそれをしないと生きて行けなくて、好きなことは全部それにかき消されちゃうんです。
好きなことをしてればいいなんてどう考えてもおかしいのは分かります、でもならもういいかなって思っちゃうんです。
そこまでして生きようと思えないんです。
名前のない小瓶
83579通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
犾
好きなことしてストレス発散しろって
言われても時間ないしやる気もなかったり疲れてるよね···
というかそれが出来たら聞かないもんね
勉強とかしなきゃいけない
でも好きなことやりたい
時間が足りない、やる気でない、疲れてる
人間関係も人に合わせるのが
めんどくさいとか、嫌いな奴だったりとか
死ぬつもりはないんだよね
でも行きたくないんだよね
だから消えたいって思っちゃう
つらいよね
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。
改めて考え直した。友達って順番で争うもんじゃないんだって。
最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた
吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。
睡眠
やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。
消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。
離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。
疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。
なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない
隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。
あなたからは命の香り あなたは柔らかな色 ビー玉に劣らぬ瞳は枯れ草色 優しいあなたは、暖かな日向
泣きたいんだけどさ。余計なこと考えて最近泣けてない
子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない
今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。
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「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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