死にたいけど死ねない。親がいない、居場所がないのが辛い。私には両親がいません。片方は離婚で、もう片方は病死です。本当に大好きでした

私には両親がいません。
片方は離婚で、もう片方は病死です。
本当に大好きでした。
まさか死ぬとは思ってなくて「大きくなったら広い家を買ってあげよう」とか思ってました。

今は祖父母の家に住まわせてもらっていますが、喧嘩ばかりで家にも居たくないです。
朝起きたら喧嘩、学校から帰って来たら喧嘩、いつ見ても喧嘩しかしていないです。
頑固者と宗教信者の愚痴を毎日聞かされるのも疲れました。
学校は悪い場所では無いけど、そこにも居たくはないです。
なんて言うか、人といると疲れます。
女子同士の派閥とかもううんざりで本当は男になりたいです。

でも今1番辛いのは、過敏性腸症候群です。
病院で検査してもらった訳では無いので確証はありませんが。
毎朝の腹痛と、2週間おきに交代する下痢と便秘。それから、おならに悩まされています。
授業中や自習中にお腹が痛くなるか、おならが出そうになります。
1年以上続いていて、毎日いつ音が漏れるかビクビクして過ごしています。
「ガスピタン」という市販の薬も私には効果がありませんでした。
「お腹痛いから休む」と言っても祖父に「ズル休みだ」と言われるし、
祖母には変な勘ぐりで友達と何かあったとか勘違いされるし、
2日連続して休むと怖い先生が家に来るので、頻繁に休めません。

学校にいても不安だらけだし、家にいても疲れる。相談出来る大人なんていません。
中学生なので他に行き場もないし、最近はお小遣いもほぼ貰っていないので、欲しいものも服も買えない、遠出もできない。

受験生なので勉強しなきゃいけないのは分かっているけど、
行きたい高校もないし、行ったところで、どうせ今と変わらない辛い日々を繰り返すのかと思うと、
頑張る意味は無いし、どう頑張ればいいのか分かりません。
おならのせいで授業に集中できないので成績は下がる一方。

もう何もしたくないです。お風呂や歯磨きさえも面倒くさくなってしまいました。

私はなんの為に生きているんでしょうか？
楽しくない人生を生きる意味はあるのでしょうか？
自殺とかも毎日考えている時期もありましたが勇気が出ません。
痛い思いをして、100%死ねるかわからない方法で他人に迷惑をかけてしまう。
死んだ後に私自身をああだこうだ言われるのも嫌です。
私には怖くてできません。

大人になればある程度自由になると聞きますが、それじゃあ遅いです。
ある程度の自由も、今勉強しておかなければ保証されません。

･･･と、じゃあ勉強すればいい。
じゃあ病院行けばいい。
じゃあ家出すればいい。
じゃあ先生に相談すればいい。
じゃあ気にしなければいい。
じゃあ自殺してしまえばいい。
頭ではわかっているのですが、どれにも言い訳が付きまとって、結局行動には移せません。

私には学校と家しかないのに、両方とも嫌です。どこにも居たくは無いです。