宛名のないメール

離婚をしました。とても大好きな人でした。
子どもも別れた夫が大好きでした。4月のことです。

それ以降も子どもを通じて会えることで、連絡を取ることで、自分の心のバランスを取っていました。
些細なことでケンカをしました。
そしてそれが、それができなくなりました。

これでよかったと思うのに、涙がでます。
辛いことがたくさんあり、これでもう辛いことは終わりだと思うのに、なのに辛いです。

やらなければいけないことはたくさんあるのに、涙がでます。お腹が空きません。ずっと眠れません。

離婚した自分を責めて、これ以上頑張れなかった自分を責め、弱い自分、また鬱の状態になる気がして、怖くて、怖くて。執着だと分かっていても、繋がっていないことが、苦しい。

母親なのに、こんな状態で、全てが不安に変わっていきます。

きっと子どもにイライラしてしまう。いつか子どもの心を私が壊すかもしれないと思う。大好きなのに、自分の心に余裕がないせいで、厳しく怒ってしまいます。

子どもにとって、父親は甘えられる息抜きの存在だったはずなのに、もう会えない。
ごめんね、と謝って不憫な息子を見ていると、涙が出てきます。

辛い。全てをないことにはできないけれど、そうなって欲しい。これからどうやっていこう？どうすれば不幸な自分から抜け出せるのか。もう分からないです。

誰かに側にいて、話しを聞いて欲しい。そんな存在すらいない自分は、消えて無くなりたい。

名前のない小瓶

82904通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ホワリン❀

こどものためを思ってのあなたは正しいと思います
元気で過ごしてくれているならよかった
息子さんとの毎日を大切に

(^^)/

ななしさん（小瓶主）

ありがとうございます。
ここに、気持ちを吐き出してから、前だけを見て今まで生きていました。

お返事をいただけているとは思わず、とても嬉しかったです。

元気で、過ごしています。葛藤の毎日ですが、それでも手探りをしながら、息子との毎日を過ごしています。ありがとうございます。

ななしさん

状況を正確に捉えていないでしょうけど、愛を感じます。あなたから、お子さんに対する最大限の愛情を。

自分のできることを、その時々、やってきた。あなたにとって理想通りにはやれなかったから、不満が残ったのかもしれませんが。

完全な母親なんて、いないと思います。未熟なままより良い、素敵な母親になることはあっても、子どもも完璧な子供っていう定義が難しいでしょうし。

私はあなたは立派な人だと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。恋愛感情ってなんだと思いますか？友情との違いがわかりませんもう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。ずっと1人で先生にリスカばれました本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない僕には無理なんだ過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。死にたい君は私にとって「短編小説」あなたはそれで、御満足かもしれませんけど今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！臆病者の最近他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。

離婚をしました。とても大好きな人でした。子どもも別れた夫が大好きでした。4月のことです。それ以降も子どもを通じて会えることで