臆病者の最近

前の手紙に書いた寝坊に加えて、メンタルによる不調が2日続いてしまって顛末書を3枚書くのが確定しつつも、なんとか1ヶ月が過ぎたけど、いつまで居られるんだろうなぁと思いつつ、できる事はしてる。

自分が早く動いてるつもりでも周りからは遅く見えるからよくもう少し早くやって、って言われることが多くて、でも仕事内容は少しずつ頭に入ってきてて、1人で作業が多めで、清掃と調理で使った器具の洗浄とかがメインにやらせてもらってる。それでも要領の悪さが出たりして、後からバタバタしてしまう事もあるけども。

仕事は一度始めたら時間通りに動いてたらあっという間に時間が過ぎるから、そういう意味では苦痛はあんまりない。人間関係はなんともって感じ、仕事の事で何かしら言われる度にムッ、ってしてしまうのが大人気ないなと思いつつ、言われるうちが花、とかなるべく前向き？に切り替えてやるようにしてる。
ただ、なぜか好きな音楽を聴いてても職場に行くというのが一番の壁になってて、いまだに答えが出ない。

そして保険証の都合で行けてなかった病院に1ヶ月ぶりに行って、上手く話せないからメモしたものを見せて、少し話をしたけど、障害年金や障害者手帳の申請や、前とは別の就労支援施設のパンフレットをもらったりして、そしてメモの内容的にあまりいい状態とは言えなかったみたいで、しばらくは週一で来てほしいって話で終わったよ。

自分だけではどうにもならないから、病院の先生の言う事を参考に、この前就労支援施設に電話して電話相談用の番号を教えてもらったから、今度掛けてみる予定。けれど、本当の事を言うと、仕事を転々としてもいいから、数ヶ月自分の部屋にこもって過ごしていたいという気持ちが強い。でも一人暮らしで貯金もないから、それは難しいのをわかった上での先生からの話だと解釈してるから、そこは飲みこもうと思っている。でも、もし障害年金とか受け取れて、就労支援施設に通うことになっても、何も変わらないような気がするし、個人的には円満なコミュニケーションを取れるようにしましょうっていうカリキュラムの項目だけが嫌だなと思ってしまう。
仕事は仕事をする場所であって、ベラベラ話すところじゃないと思っているし、最低限の会話だけで、世間話とかしたくない、どうでもいい、職場の人間と仲良くなった所で何があるんだか、って感じでもあるし、たぶん本音は人と極力関わりたくない、って事なのかな、と。
愛想が良いわけでもない、仕事がきちんと出来ているわけでもない、なんなら休みが多くて迷惑かけてばかりだから、話しかけられる方も不快だろうなと思って話しかけるのが怖いのもある。挨拶とかは報告しなきゃいけない事は流石にするけど。

あとは上とは別件だけど、少し前からプライベートでお世話になってる人たちと長時間話をする事があって、今の悩みとかずっと引きずっている事の話を聞いてもらって、自分の気持ちを優先しな、とか引きずるのは止めろとは言わないけど、話を聞いてる限りは相手が悪いよ、とも言われて。
あとはなんとなく私の性質を見抜いてて、それでも受け入れて、さらに私のこういう所好きだよ、とか言ってもらえて、嬉しい反面、怖い、いつか嫌われる、お世辞だ、私はこんな都合のいいものをもらえるわけない、大事にしなきゃいけなかったものを、どうしようもないくらいに壊して、呑気に生きてるこんな人間に、どうして、って困惑の方が強くて。

育ちや環境のせいにしたくないけど、親に暴力暴言を浴びせられ、子供の頃に母の日に送ったカーネーションを花嫌いの一言で受け取ってもらえなかったり、学生の頃は周りに馴染めなくて仕方なく入れてもらった修学旅行のグループの話し合いで行きたい場所を伝えても無視されたり、今度やる朗読会の読み合わせの時に役を演じている人ばかり褒められてて、本文だけの私には何も言われないとかもあって、自分は尊重されない、否定されて当たり前、認めてもらえない、って思ってたから、自分を肯定されるという事に慣れてなくて。これアダルトチルドレンに該当するらしいけど、それがわかった所で何か変わるわけじゃない。

そういうのもあって、プライベートでお世話になってる人たちがあまりにも優しすぎるから、時々怖くなってしまって、でも悪意がなくて、自分たちがやりたいからと、各々悩みを抱えながらも、いい意味で自分勝手に生きてる人たちで、過去に受けたような否定をされないからって、甘えてしまう時もあったりする。

自分のした事を忘れないように刻み込んで、地獄を這いずるように生きなきゃ、って思うのに、意志が弱いから気がついたら入り浸ってしまって。でも誰も出ていけとか、邪魔とか言わないし、むしろ通話とかに顔を出すと、フランクに声かけてもらってそのまま一緒にゲームしたり、話をしたりとさせてもらってる。

もう少しでその場所ができて1年経つからって、少しでも何かお礼をと思って、拙いながらもお祝いの絵を描いてみようかな、とかこっそり考えてたりはする。
その場所は私より絵が上手い人たちいっぱいだから無意味かもしれないけど、それに中々筆を持てなくて構図すらも浮かんでないけど、何かしらはしたいなって。

頭が固くて両極端で何の取り柄もないから他にも何かできるのかもしれないけど、相手はネットの人たちだから物を送るという事も難しくて。ここで言っておいて記念の日までに間に合わなかったら恥ずかしいけど。できる範囲でやりたいなって。
今は病院の先生や知人からの指摘に影響されたのか、自分の心がぐにゃり、ってなってるから間に合ったら奇跡かもしれないけれど。
人の言葉に影響されるのも悪い所だね。

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今の仕事は髪染めたりとかはできないし、短髪だからあれかもしれないけど、インナーカラーとかメッシュとか、過去に赤色のインナーカラーを入れてた時期あったけど、手入れ面倒くさくなったのと他の理由もあってバッサリ切ってそれきり。でもまたやるとしたらブリーチが大変だろうけど青色のメッシュとか入れてみたいな、髪型は自分に合うものがわからないけど、前に美容師さんにしてもらったイケメンカットとかいいなーって。首の所を少しバリカンで剃られるのは怖かったけども。