離婚をしました。とても大好きな人でした。
子どもも別れた夫が大好きでした。4月のことです。
それ以降も子どもを通じて会えることで、連絡を取ることで、自分の心のバランスを取っていました。
些細なことでケンカをしました。
そしてそれが、それができなくなりました。
これでよかったと思うのに、涙がでます。
辛いことがたくさんあり、これでもう辛いことは終わりだと思うのに、なのに辛いです。
やらなければいけないことはたくさんあるのに、涙がでます。お腹が空きません。ずっと眠れません。
離婚した自分を責めて、これ以上頑張れなかった自分を責め、弱い自分、また鬱の状態になる気がして、怖くて、怖くて。執着だと分かっていても、繋がっていないことが、苦しい。
母親なのに、こんな状態で、全てが不安に変わっていきます。
きっと子どもにイライラしてしまう。いつか子どもの心を私が壊すかもしれないと思う。大好きなのに、自分の心に余裕がないせいで、厳しく怒ってしまいます。
子どもにとって、父親は甘えられる息抜きの存在だったはずなのに、もう会えない。
ごめんね、と謝って不憫な息子を見ていると、涙が出てきます。
辛い。全てをないことにはできないけれど、そうなって欲しい。これからどうやっていこう？どうすれば不幸な自分から抜け出せるのか。もう分からないです。
誰かに側にいて、話しを聞いて欲しい。そんな存在すらいない自分は、消えて無くなりたい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
ありがとうございます。
ここに、気持ちを吐き出してから、前だけを見て今まで生きていました。
お返事をいただけているとは思わず、とても嬉しかったです。
元気で、過ごしています。葛藤の毎日ですが、それでも手探りをしながら、息子との毎日を過ごしています。ありがとうございます。
ななしさん
状況を正確に捉えていないでしょうけど、愛を感じます。あなたから、お子さんに対する最大限の愛情を。
自分のできることを、その時々、やってきた。あなたにとって理想通りにはやれなかったから、不満が残ったのかもしれませんが。
完全な母親なんて、いないと思います。未熟なままより良い、素敵な母親になることはあっても、子どもも完璧な子供っていう定義が難しいでしょうし。
私はあなたは立派な人だと思います。
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