もう、部活が嫌すぎて吐きそう。
友達だったと思ってたのに裏切られた感ハンパない
私の何が分かって「部活来たくないなら来なくていい」って言ったんだよ。
そりゃ、何回も早退とか欠席とかしたよ、
でも、それは受験のためじゃん。勉強して何が悪いの？
今日こそはって思って頑張ろうと思って部活に来たのに。
何なの？来て欲しくなかったの？
意味わかんない。
明日も行かなきゃ行けないの？
吐きそう。
お願いだから話しかけないで欲しい。
あぁ、もう、こうやって人のせいにする自分も嫌いなんだよ。
どこに逃げたらいいの。
誰が悪いのか。
誰が正しいのか。
もういいよ、考えたくないよ。
我慢するだけ、耐えるだけが人生なんだろう…？
幸せなんて友情なんて最初からないんだろう…？
楽しくない人生なんて送るだけ無駄だと思うんだ。
死にたいとか消えたいとかいくらでも考えたよ。
でも、それさえも出来ないんだよ。
本当に私ってクズだな…。
自分でも理解してるよ。
ズルい人間だってことくらい。
正直、私はただ可哀想って思ってほしいだけなんだ。
都合のいいことばかり考えて、
上手くいかなけりゃあ愚痴吐いて………
ごめんなさい、皆。
本当にごめんなさい。
<読んでくださった方々へ>
よかったら、お返事貰えると嬉しいです…。
ここまで読んでくださり、本当にありがとうございました…！
相手のことを考えて、自分の悪い部分にクローズして、それで人間のクズというなら人間らしさなんてどこを探せば見つかるんでしょう。
ただ楽しくなければ生きてたって無駄なんて思ってたら発明家や研究者はただの自己満足の結果としか言えなくなりますよね。何年も売れない研究を何年もかけて立証し、責められる日々もあっただろう楽しくない期間は長く、脳は柔軟でなければならなかった。
生きることに必要なことのいくつかを言い表しているように思います。あとはそこにあなたの持つ愛情の存在を持って相手に理解してもらうだけのように思います。全ては受容されなくても、行き違いくらいは意見の交換ができたら、
コミュニケーションにおいては最も難しいレベルのことを達成することになります。愛情の存在をあなたが認めたらできますよ。きっと。あなたのような人なら。
