生理こない
彼氏にも話した
ただの生理不順だよね
ね
あのね
したかったのは私だけだったのかもしれない
彼はその場の雰囲気に飲まれただけだったのかもしれない
毎回そうだったのかもしれない
するのはうれしいしむしろしたいけど
ほんとはただ二人でいるだけでよかったんだって
そのこと彼から聞いて
うれしかったけど
でもむなしくなって
私って
欲に振り回されて
これじゃ
彼なのか行為そのものか
どっちが好きかわかんないね
最低だよね
でも
誰でもいいわけじゃないんだよ
彼がいい
私は彼が好き
彼とするのが好き
彼が必要だし
彼と一緒にいたいし
彼のそばにいて手を繋いでいるだけで幸せだし
その気持ちの先に行為があるとするならば
したいってのは自然に発生する気持ちなんじゃないの？
やましいとか下劣なんじゃなくさ
(と、自分を正当化してみる)
えっちなことしてる最中より
したあとにいつまでもキスし続ける方が正直ずっと好き
えっちって楽しいけど刺激強すぎてどうしていいかわかんなくてちょっとつらくなるから
したあとのふわふわきらきらした気分でキスしたりぎゅーしたりするのが好きなの
そのためにしてるようなもんなのかもしれない
あと彼を気持ちよくしてあげたいからしたい
私すごいしたいしたいって思っちゃうけど
ああ結局またホテルなんだって勝手に思ってた(私がおねだりしてるようなもんなのに)
なんだかなあとちょっと思ってた
したいけどなんだかなあって
これじゃただ単にしたいだけじゃんって
二人きりで過ごすだけで正直いいのになって
私らなんだかんだ同じこと考えてんだね
安易にホテルに行くのほんとはやめた方がいいよね
でもね二人きりになれて堂々といちゃいちゃできるところってそこしかないの
お金かかるし
割り勘だけどさ
申し訳なくなるよね
さみしいよ
もっと一緒にいたいよ
今日だってほんとはしたかった
キスだって今日はしてない
手を繋いでいるだけでも幸せだよ？
ちょっとしか会えなくても幸せだよ？
LINEできてすごくうれしいよ？
だけどね
あなたとの幸せなこといっぱいいっぱい知って
経験していくとね
もうそれだけじゃ足りなくなるの
もっともっとあなたに近づきたくてくっつきたくなるの
会いたい
ねえさみしい
ごめんね
あなたと一体化したくなるときがある
よくわかんないけど
多分肉体的にも精神的にも
とにかくくっついていたい
時間の概念がない世界に行きたい
そしてなにもかも自由な世界
あなたに会いに行きたい
空を飛んで会いに行きたい
2日連続会ったことがない
次会うのは1週間後？2週間後？
付き合い始めのときはデートは1ヶ月に1回だったよね
ね
あのころは我慢できたけど
最近は1週間に1回でももう耐えられない
さみしくてさみしくて
あなたもさみしい？さみしいよね
同じだとうれしいんだけど
生理きてほしい
こなかったら？
私ら
別れるしかないのかな
だってもう無理だもんね
そうなったらね
ねえ
なんでだろうね
私、大学もなにもかもやめてもいいよ
あなたといられるのなら
