何か悪いことをしたのか…前世でとんでもなく悪いことをしたんだろうか？どうして、こんなにもうまくいかないのだろうか？物心ついたときにはいじめられ

私は、前世でとんでもなく悪いことをしたんだろうか？

どうして、こんなにもうまくいかないのだろうか？

物心ついたときにはいじめられていた。

幼稚園のスクールバスで、後ろに座ったいじめっこの２人に髪の毛を抜かれた。

いつも仲間はずれにされた。

毛深い、白髪と陰口を言われた。

学校にいきたくなかった。勉強は好きだったけど、２人一組になる時、いつもペアになる相手が見つからなかった。

グループ活動でも、いつも仲間はずれで下を向いてた。

無視もされた、いやと言うぐらい陰口も言われた。

朝、教室に向かう廊下で、たむろする同級生から「白髪ばばあ」「毛深いおさる」「男女」とヤジを言われた。

親に言えず、何度も何度も自分の首に紐を結んでしめた。でも途中で苦しくなっていつも死ねなかった。

家にも居場所がなかった。アル中の父親がすぐに怒鳴った。母親はモラハラに耐え、離婚してくれなかった。

父親は酔っぱらって、いつも夜中に奇声をあげた。毎日、奇声で眠れなった。

そんな父親が大学一年のときに肝硬変で死んだ。地獄から解き放たれたが.経済的な不安が押し寄せた。

友達もできなかった。恋愛もできなかった。人間が嫌いだった。信頼してもいつも裏切られてきた。

結婚して子供を持つなんて考えられなかった。自分に子供は、きっと毛深い。
自分と同じように、きっと友達ができず苦労する。

自分の子供にそんな苦労をさせるわけにはいかないと思った。

就職もうまくいかなかった。超就職氷河期で、大卒の女性は就職が厳しかった。

就職が決まらず大学を卒業しアルバイト生活。そんなとき、父親のモラハラから解放された母親が末期ガン、余命1ヶ月と言われた。

スキルス胃ガン。手遅れだった。なんとか10ヶ月延命したが、最期は壮絶な痛みと衰え、せん妄、吐血…。

母親が死に親戚付き合いもなくなった。

何のために、誰のために生きるのかわからないまま、それでも必死に生きて、ようやく心を許せる男性に40歳で出会った。

幸せをはじめて感じた。

でも、その人も結局は私を裏切った。

真面目に真面目に、誰にも迷惑かけないように、生きてきた。

騙されて投資詐欺にもあった。

でも、人は傷つけない、自分は騙す側、裏切る側にはならないと頑張って生きてきた。

なのに…

天涯孤独。もう、どうやって生きていいかわからない。

友達もいない。

もう、どうしていいかわからない。

わからない、わからない。