毎日毎日悲しくて辛い。
辛くて堪らない。
本当だったらもうすぐ産まれてくるはずだったのに。
自分で葬っておいて、自分は死ぬのが怖いとか本当にバカみたい。
彼も自分も憎い。苦しい。
自分が悪いのはわかってるから、もう責めないでよ。
毎日毎日気持ち悪くて、ろくに物も食べれなくて。
毎日毎日堕ろした方がいい、幸せにできないって繰り返されて。
それ以外を選ぶことなんてできなかったよ。
誰にも望まれてないのに、みんなを巻き込んで、自信を持って産みたいなんて言えなかった。
でも本当は、不安だったけど毎日お腹の子に話しかけて幸せだったよ。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
早く楽になりたい。
もう開放されたい。
会いたかった。今でも会いたい。
抱きしめて、名前呼びたい。
ごめんなさい。ママが死ねば良かったのに。
あなたじゃなくて、ママが死ねば良かったのに。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
赤ちゃんはあなたの死は望んでないですよ
多分自分の体験できない世界を近くで貴女と体験したいと思います。
聞いた話しですが、赤ちゃんになるときに自分の将来を聞いて、それでもお腹に来るみたいですよ。
貴女が亡くなるときは、必ず赤ちゃんが迎えに来てくれるから、それまで長いけど貴女を選んでくれた赤ちゃんの事を胸に、赤ちゃんに色々な事見せてあげて下さいね
ななしさん
もう一度会いにきたときは、幸せに産めますように。
どうかご自愛くださいませ。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
