宛名のないメール

辛くて自傷行為してます。

リスカアムカレグカ OD

やめないとって自分でもわかってます。
こんな事しても意味がないって。

でも、どうしても人が怖いんです。
毎日毎日死にたいって思ってます。
高い建物見ると、飛びたいって思います。

いじめのトラウマでどうしても人が怖いです。
被害妄想凄いです。

数少ない友達を信じれない自分が嫌です。
人との付き合い方がわからない自分が嫌です。
どう接したらいいかわからなくて、
高校でもまた虐められかけてます。
弱い自分が嫌です。
自傷行為する自分が嫌です。
死にたいって命を粗末にしている自分が嫌いです。
大嫌いです。

どうしたらいいんですか。

死ねばいいんですか？
助けてください

名前のない小瓶

81884通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ぐにゃ

死なないでって言葉は重すぎて、辛くなっちゃうのかな？

でも、少しでも助けたいって思うからこの言葉だけは伝えなくちゃ。

自傷行為は出来れば、避けてほしいけれども、あなたが必死に生きようとしているその行動を否定は出来ない。
そして、否定しちゃいけない。

いじめってトラウマになるの分かります。

私が毎日のように｢死にたい｣って思うのも小学校と中学校のいじめのトラウマだと思ってる。
それが原因だとしか思えない。
出来ればこんなこと思いたくないよ。

人間不信にもなるの、本当に分かります。

友達になってくれた人、｢遊ぼう｣って誘ってくれるけれども、嫌いとかじゃなくて不安でいっぱいで何だかんだ理由つけて断ってばっかり。

説明するわけにもいかないから、ただの付き合いの悪いやつだよね。
本当に最低だって自分を責めて、ごめんなさいって心の中で謝る。

こんな感じで重たいけれど、出来れば世間でいう普通の人に見えるよう隠しながら生きています。

だから、あなたは死んじゃおうなんて思う必要もないし、
自分を責める必要もないんだよ。

だいぶ長くなっちゃったな。
嫌な思いとかさせてたら申し訳ない。

ななしさん

自傷行為をするほど辛いんだね。。

そんなに辛いことだらけなのにここまで頑張れたこと凄いと思うよ！

私も自分が嫌いです( ˊᵕˋ ;)

ななしさん

死なない程度にね、そんなことしか言えないけど。

わたしもつい最近まで自傷してたから、なんというか否定はしません。生きてくれたらそれだけでいいよ。死にたいって思う中生きてるだけすごいんだよ。

自分を大切にしろとかポジティブになれとか考え方変えろとかそんなんじゃなくて
生きてるだけで当たり前に天才、今日もなんとか生き延びようね。

こんな事しか言えなくてごめんね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。悲報：学級崩壊したｗｗ誰かと死にたかったな今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。友達こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。家族だから何？ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべき普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか最近のこと。病み期です。今日はめっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ? 「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。強迫観念を引きはがす。僕の生活は色々な強迫観念の中にあって、言葉で説明できるものからそうでないものまであります。

辛くて自傷行為してます。リスカ アムカ レグカ ODやめないとって自分でもわかってます。こんな事しても意味がないって。でも、どうしても

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