惰性で生きる人生に意味などあるのでしょうか？僕にはそうは思えないんです。でも、積極的に死にたい訳でもなくて、とはいえ生きることに

惰性で生きる人生に意味などあるのでしょうか？

僕にはそうは思えないんです。でも、積極的に死にたい訳でもなくて、とはいえ生きることに執着もなくて。そのうち惰性で生きることに疲れて、頑張ることにも意味を見いだせず、他人の金と労力の上に生かされている。僕はまだそれが許される立場に居ます。

こんな駄目な自分は嫌いです。早く消えなければとは思います。だけどそんな勇気は持てなくて、申し訳なく思ってはいるのですがまだ迷惑を掛け続けています。そしてまた自分が嫌いで仕方なくなります。

どうしてこんな甘えた人間に育ってしまったのでしょうか。やはり僕自身が悪いのでしょうか？何も傷つかずに生きてきた訳ではありませんが、明らかに僕は苦悩をだいて生きている人よりも随分とイージーモードの中で生かされています。そんな状態のくせにこんな甘ったれた人間に育ってしまって本当に申し訳ないです。

勿論僕だって好きで惰性の中で生きている訳じゃありません。叶うことなら夢を抱いて生きていたかった。でも、誰に否定されても叶えたい夢なんかなくて、愛も夢も希望も無い人生に価値があるのか分からなくなってしまった。結局惰性の中にいるのが僕にとっては一番安全で、どれほど迷惑をかけるのか理解しながら自分の安寧のためだけに無駄な生命を貪っているんです。

惰性の中で生きているうちに、何度も考えることがあります。｢自分はどれほどの犠牲の上で生きているのか？｣僕は他人のお金で他人の時間を犠牲にしながら生きているのだと日々痛感します。僕に食べられた生き物にも、僕の意味の無い人生のために消費されたあらゆるエネルギーにも、申し訳なさを感じます。だってそれは、僕が存在しなければもっと頑張りたい誰かの力になっていたかもしれないから。それをいつ勝手に死ぬかもわからない無駄なタンパク質に吸い取られるなんて、あまりじゃないですか。

自分に甘いせいでちょっと心が折れることがある度に死にたいなんて言って、そのくせ死ぬ勇気も持てない自分はどうすれば今まで僕のために犠牲になってくれたモノの為に死ねるのでしょうか？それとも、こんな僕にも生きる資格なんてあるんでしょうか？

こんな長文駄文でお目汚ししてすみませんでした。宜しければ何かしらのお返事を下さるととても嬉しいです。僕はずっと五里霧中の状態で何もわからないので…誰かに俯瞰してみて欲しいんです。