気分変調性障害と摂食障害と共に40年。母から欲しかった言葉。生まれてきてくれてありがとう。私の所に来てくれてありがとう

気分変調性障害と摂食障害と共にいきている。
母から欲しかった言葉。
生まれてきてくれてありがとう。私の所に来てくれてありがとう。今迄、本当にごめんなさい。私が気付けなくて、沢山苦しませたね。一杯ツラい思いさせたね。こんな私を許してくれるかな？あなたのこと、忘れないよ。
愛してる。私の子供。私だけを求めて生まれてきてくれたあなた。大事にしたい。
これからも宜しくね。

もし、これを今言われても、欲しかった言葉なのに、それも又過去の断片と代わり、又来る現実と時間に呑まれまいと硬く縮む。

名前のない小瓶

81790通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

万が一、私の母がこの通りのことを言って来たとしても…ああ、全然ダメ、受け入れられないですね。
謝罪だけは辛うじて受け取るかもしれませんが、だからといって私の側にはもう彼女の居場所はないです。
ホント…否応なく過去になってるものですね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされるわたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。ぐぁぁ、昼休みが終わってしまった。ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。弱い自分に嫌になる。二つの選択肢。一つは確定していることは多いけれど、未体験ゾーンなので、やっていけるかどうかがとても恐怖。そして決めるなら今決めなければならない。今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。やらなくちゃいけないことをやれない。やりたいことすらやる気が出なくてやれない。じゃあ自分は何ができるって言うのさ。消えてくれよずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。言いたくなかった初対面の人相手に普段滅多にしないレベルのミスして死にたい。いつもこういうミスする人だと思われただろうな。