宛名のないメール

死にたいけれど4ヶ月の息子がいて死ぬことはできない。

旦那は毎日ギャンブルしている。仕事のストレスからだと言って帰ってきてからも休みの日もずっとしていて、私はいつも一人で育児家事をしている。

息子は可愛い。見ていると自然と笑顔になれる。きっと息子がいなかったら死んでいたと思う。

だけど、死にたくて涙が止まらなくなる。

息子はミルクも哺乳瓶も嫌いで飲まないから母乳をあげるしかない。母乳をあげてるからお酒は飲めない。ごはんも食べないといけない。息子を世話してくれる人間も私しかいない。死ぬことは許されない。

最近夜寝られなくなってきた。息子は遅くても11時には起きるから昼には寝ることはできない。2〜3時間起きにお腹が空いたと息子が起きる。自分の寝るタイミングを逃し、ストレスから眠れない。

貯金はまったくない。むしろ旦那のギャンブルによる借金がある。その借金を返すために毎月4万円旦那に返してきてとお願いしていた。しかし、借金は減るどころか増えていた。限度額いっぱいまでギャンブルに使われていたのだ。毎月渡していた4万円もギャンブルに使ったらしい。毎月騙されていた。自分で返していればよかった。旦那に任せるべきではなかった。色んな感情がごちゃ混ぜになって頭をぐるぐるした。

死にたい衝動が大きくなる。そろそろ限界かもしれない。心が死んでいくのがわかる。

昔から死にたいと思っていた。死んでいればよかったのかもしれない。

この文章を打ってるのを夢で見た気がする。こうなる運命だったのかもしれない。

どんなに死にたくても私は息子を守り育ててみせる。この世界に産んだからには、息子には幸せになってほしい。
明日も生きて、毎日生きて、息子の笑顔を見たい。
私が潰れてしまわないように、どんなにお金がなくてもがんばって生きていくからみんなもがんばって生きていこう。

気持ちを文章にすることで落ち着くことがきました。話を聞いてくれてありがとうございます。

子持ちししゃも

81668通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

その旦那とはもう別れた方が良くないですか。

ななしさん

頑張っていれば…きっと良いことがある❗私はそう信じて生きて来ました。
あなたが…真っ直ぐに…真っ当に頑張って生きる姿を…
今は解らないけど…4ヶ月の息子さんがちゃんと見ているから❗
頑張って❗応援してます❗

ななしさん

大丈夫でしょうか？
少し落ち着いたなら、お子さんと二人で生きる道を探したほうがいいかもしれませんね。
ギャンブル癖が事実で、依存症になっているのなら、旦那本人の努力だけで、ギャンブルから離れるのは厳しいでしょう。
あなたも巻き込まれることになるけれど、それを支える力も愛情も残っていないのでしょうから。
お子さんを一人で守ろうという気持ちがあるのは立派ですが、無償で育児相談に乗ってくれる所や、母子のためのシェルターなどを探して頼るのも手です。
あまり自分を追い込まないでください。

あんでぃほ

夫と別れるでも、別居するでも、いくらでも道はあります。お願いだから生きてください。息子さんの成長を見守ってあげてください。こんな状況でも息子一番に考えて、そんな素敵な母親に死んで欲しくありません。どうにでも支えは貰えるし、生きていける。お願いです。頑張って下さい。
子持ちししゃもさんと息子さんが笑顔で過ごしてる未来が来る事を心から願います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いやー、なんででしょうねー？友達にむかついた話！前に友達と遊ぶ約束をして、電波の関係で外で連絡をとれないのを友達は知ってるはずなんですけど。40分まって来なくて、友達に聞いたら『𓏸𓏸結局来るのかなーって』 APH界隈の人見ないで最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？睡眠なぜ人はひとを愛し、そして虐げるのか... 死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。よく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。家にいるのが辛い自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる

死にたい気持ち。死にたいけれど4ヶ月の息子がいて死ぬことはできない。旦那は毎日ギャンブルしている。仕事のストレスからだと言って帰ってきて