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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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たすけてって、辛い苦しいって声に出せたら少しは楽になりますか、感情なんてなくなればいいのに。そしたら全部たえられるのに。なんで自分は
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たすけてって、
辛い苦しいって声に出せたら
少しは楽になりますか、
感情なんてなくなればいいのに
そしたら全部たえられるのに
なんで自分はこんなに弱いんだろ
どうやったら強くなれますか?
楽になりたい
強くならなきゃ
矛盾しすぎてどうすればいいかわかりません
弱くてごめんなさい
素直になれなくてごめんなさい
産まれてきてごめんなさい
絶えられなくてごめんなさい
絶えるから強くなるから許してください
名前のない小瓶
81481通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
誰に謝ってますか?
昔の自分がいました
いつも そう思ってた
生きてちゃいけないって
だから暇さえあれば寝逃げ
薬を飲んでも寝てた 無理して笑って
うける話題探して 辛い時は布団かぶっね大声で泣きなさい 涙が枯れるまで
あなたが答えを出せるまで
辛いね
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
皆文読可能?(你们能读这个文吗?) 一見中国語風。哈哈哈哈哈哈哈哈‼︎‼︎
何もかもが嫌。しにたい
人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても
私が幸せになることは許されないの?今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに
1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない
気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。
もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ?、何やるんだだっけ?が出始めた
仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ
仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。
大嫌いな人達の話。②
自分が憎い 自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない 自分の腐った醜さに反吐が出る
恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。
来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。
90歳で、草取りの取る時間朝から晩まで10時間くらいやってる。僕も、病気にかかるまでは結構仕事していた。できる親を妬んでるのか。自分はできないから。
知らない方が幸せな事っていっぱいあるね。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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