他人に優しい気持ちになれません。他人に思いやりを示せなくなった。自分もたくさん責められてきたし、理解されることは少ないし

他人に優しい気持ちになれません

他人に思いやりを示せなくなった

自分もたくさん責められてきたし
理解されることは少ないし

優しくしても見返りはない

私はそんなに寛大じゃない

他人に優しくしたくない

でも本当は優しくしたい
心から

私も人から
心から思いやりを受け取りたい

名前のない小瓶

81459通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

優しさ
って言っても日常のちょっとした優しさでいいと思う。
神様じゃ無いんだからさ、ドア開けるとか、ありがとうと言ってみるとか、そんなありふれたことが凄いと思う。

ななしさん

優しく出来ないときは、見て見ぬふり
また優しくなれる時が必ず来ますよ
今は自分に優しくしてあげて　頑張った御褒美を自分に沢山あげたらいい
人の許容量はそんなに大きくない
無理せんでもええよ
あなたのような事、考えもしない人
沢山いるわ　でも大丈夫あなたのような人も沢山いるから
今はゆっくりゆっくりね

ななしさん

わかります、その気持ち。
見返りを求めてる訳ではないけど、誰かに優しくしたら、その半分でも自分も優しくされたい。
私もずっとそう思ってきました。
最近は、ちょっぴり良いことがあれば、それはあの時のご褒美かな？と思うようにしてますよ。

本当は優しくしてあげた人からのご褒美が欲しいですけどね。
自分中心の人ばかりだから…

まりちゃん

冷たい気持ちを持っていても
いいんだよ

普通だよ

ななしさん

まずは自分に優しくなられてはいかがでしょうか。

人は自分に余裕がないと他人に優しくできないものです。ましてや自分に対して優しくしてくれない相手に優しく接するなど出来るはずがありません。

本来なら日本人には『親切には親切を返す』『情けは人のためならず』の精神があったはずなのですが、今の日本人にはそれは期待できません。
そんな中であなた一人が必死に他人様に親切に寛大に接する必要はありませんし、あなたはあなたに優しくなるべきです。

自分勝手になれと言っているのではありませんが、少しだけ、自分を許してあげてもいいのではないでしょうか。

あなたは十分優しい。そうしたいと思えている時点で優しい。だからこそ傷つくんです。
人は自分に優しくしてくれる相手ほど雑に扱います。雑に扱っても嫌われないという変な安心感を得てしまうから。
だから、ここで、少しでもいいので、自分だけに優しくなってみてください。あなたの心に余裕が出来るまで、今は休んでください。

大丈夫。あなたが傷ついて鬱ぎ落ち込み人に優しく出来ないときに離れていくような人は、始めからあなたにふさわしくない人だから。そんなときにこそ優しくしてくれる人が、あなたが優しさを返すべき人だから。

求めている答えでなかったらすみません。乱文長文失礼いたしました。
どうか無理なさいませんように。
おやすみなさい。良い夢を。

冬

心がささくれ立つことってありますよね。
優しくされたいもわかるし、出来れば見返りなしで優しくしたいという気持ちもわかる。

思いやりって、小さな花のイメージ。
気がつくことができるなら、いつもどこかで咲いている。

施顔って言葉が好き。
自分が笑顔を誰かに向けられれば、その人も私も嬉しい。
あなたにも私の笑顔が届くといいな。

ななしさん

自分も尖ってるってよく言われる

今まで散々な目に遭ってきたから周りに優しくしようと思っても心理的な抵抗がある

慈愛に満ちた心を持って優しくなれたらどんなに楽になれるんだろうかとたまに思う

ななしさん

本当の優しさって、なんか意識して「こうしてあげよう」とかじゃなくて、特に考えもなくしていて、それが相手から感謝されることだったとかそんなんじゃないかなと私は思ってます

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたい新まじで地震おきんくっていいから。誰も望んでないし、誰も幸せにしんし、一生おこらんといて。消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで気を付けろ！ストグラお気持ち小瓶だ！！ちなむと警察署襲撃の件だ！人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました元気にしてますか？ほんとは、あなたに会いたいけれど、私にはもう会う気力がないからここに書きますお気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。旦那ちゃんとラーメンを食べに行って、国立公園にチューリップを観に行ってきた。丘一面のチューリップがすごく綺麗だった。あぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。こころ。の顔予想！　よかったら参加してね危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。愛されたい。本当に大好きな人たちから心から愛されたい

他人に優しい気持ちになれません。他人に思いやりを示せなくなった。自分もたくさん責められてきたし、理解されることは少ないし、優しくしても