宛名のないメール

わたしは今うつ病だと思われる高校生です。
そのせいで気分が落ち込みやすい他、何もできなくなってしまいどうすればいいのかわかりません。
うつ病に、何もできなくなってしまう（お風呂や食事が面倒になる）という症状があるのは知っていましたが、
テスト勉強や委員会の仕事など、やらないと他人に迷惑がかかったり留年になってしまうかもしれないこともできないです。
そして出来ない事にたいして焦ったり自分を責めたりするのでさらにうつ病がひどくなります。
本当にもう生きたくないです。
どうにか仕事をこなしても、また次のやらなきゃいけないことが来て、また苦しくなって。
希望なんてあると思えないし、うつも治る気がしません。

毎日あしたが来てしまうことに絶望しています

周りにうつに理解がある人もいません。
うつで高校やめるなら死んだほうがいいです。
でも死ぬのが怖い。痛い思いをしたくない。
もう生きるのも死ぬのもムリです。

名前のない小瓶

81416通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

お母さんに、病院へ連れて行って貰った方がいいかな。
もし、甘えだとか言われたら、死ぬ事を考えるほど辛いから、お医者さんに判断してもらいたい。
と伝えてみるとか…。
スクールカウンセラーさんがいたら、迷わず相談してみて下さい。

鬱って、大人でも自力で乗り越えられないものだし、出来ない自分をなるべく責めないでね。

もし、どうしてもお医者さんに見てもらえなかったら、鬱に関する本（図解や、分かりやすく書いてある本が意外とたくさんあります。特に市の図書館）を読んでみてもいいかもしれない。

鬱の時に陥りやすい事や、辛くなりやすい考え方の修正方法など、自分でも出来るように教えてくれる種類のものもあって、小瓶主さんの役に立つと思います。

あまりにもしんどい時は、無理して読まなくてもいいよ。
読めそうな時に、パラパラと…でも全然OK。

なるべく自分を責めないでね。
小瓶主さんが悪いのでも、甘えているのでも、ダメなのでも、ないのだからね。

まずは、ご両親に協力してもらえる、理解してもらうためにも、強引にでも一度病院に連れて行ってもらいましょ。

小瓶主さんが、早く、ゆっくり心休める環境になりますように。

なここ

私もうつ状態と診断された高校生です
すごくお気持ちわかります
私は今、勉強とか部活の役職とか、全部放り投げて学校休んでます。あと4回保健体育休むと留年だぞと低めに脅されました笑
最近少しずつ、自分のできる範囲で学校に行き始めたところです。

自分のできる範囲で、少しずつ。

今の小瓶主さんに必要なのは休息だと思ったんですけど、周りにうつの理解者がいないとそれも難しいですかね……？
それなら、衣食住に関わるところから目標を立ててみる、というのはどうですか。
「朝起きれた。自分すごい」とか、「ご飯ちゃんと食べてる。自分偉い」とか。
そういう生活が基盤にある上で、勉強とかそのほかのことが成り立つんじゃないかなと思います。

勉強とかできなくて焦るの、すごくよくわかります。やらなきゃってわかってるのにどうしたってできなくて、自分を責めるしかない。やらないと他人に迷惑がかかることもちゃんとできなくてなんで自分はこんなこともできないのかと思う。
違ってたらごめんなさい
ただ、勉強はやらなくても死にません。委員会の仕事とかは、絶対にあなたがやらないといけない仕事ですか。

少しでもあなたの負担を軽くすることはできませんか。

私は死ぬくらいなら高校やめた方がいいと思います。高校に「やめる」という選択肢があるのは、高校をやめても大丈夫だからです。高校やめたその先でも、ちゃんと生きていける道はあります。高校やめた中学時代の先輩が今元気に過ごしているのでソースも完璧です笑

自分はどうしたら楽になれるかな、どうしたらもっと笑顔になれるかなって自分が幸せになるのはどれかなって考えながら過ごしてみることはできますか。

あなたの苦しみが少しでも減ることを願っています。応援しています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。みんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です死ぬと思ってたからなにもしてこなかった自分と違って、皆は頑張っているのかもしれない……えらいなあ死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。 FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。どこにいても気持ちが休まらない、疲れるめんどくさい何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか心穏やかに生きていたい頭に響いてくる。風の音でも車のエンジン音でも水道が流れる音でも何でも声になって頭に響いてくるんです。男性嫌いのつぶやき　下ネタ注意詰んだ。友達が欲しいけど付き合っていくのがめんどくさい。僕は面白い人間じゃないからどうせみんな離れてしまうだろうどうせ僕は根暗で面白くないし。

何もできない。わたしは今うつ病だと思われる高校生です。そのせいで気分が落ち込みやすい他、何もできなくなってしまいどうすればいいのか