自分を偽りたくないけど素の自分じゃ嫌われる。わがままで気が利かない嫌な女だから、みんな私の素を知ると嫌いになります

わがままで気が利かない嫌な女だから、みんな私の素を知ると嫌いになります。
いいところが１つもない。
第一印象くらいは取り繕えるけど、何度も会うと素が出て嫌われてしまうのが怖くて人と関わらないようにしていた。
それでも仲良くしてくれる人に心を開いてみたくなって人と頻繁に会うようになった。
楽しくて、人間が好きになってきたけれど、その子の旦那に嫌われてしまった（と思う…いや多分本当に嫌われてる）。
そりゃそうだ、友達のように優しくもないし気も利かない、サラダを取り分けたり注文したりもできない。
上手くできないからやらないようにしている、どうしたらいいのかわからなくて、頑張って動くとストレスで後でくたくたになるし、何もしないと何だあいつってなる。
何だあいつってなってるのはわかるから、怖くてもっと何もできない。
相手がイライラしてるのがわかるのに、対応できない。
またもう誰にも会いたくないと思ってしまった。
やっぱり私のように人を楽しませることのできないワガママな人間は人と関わらない方がいいのだと思う。
友達が欲しいけど、人に好かれたいけど、こんな女を好きになる奴いないし、なのに自分を変える努力をしようとも思わない。
友達なんていらないと思って本当に一人だった頃に戻りたい。
なんで人と関わりたいと思ってしまったんだろう。
友達のことは好きだけど、旦那さんに嫌われてしまったらもうあまり仲良くできないな。
気難しい人なのは聞いていたけど、嫌われたくはなかったのに。
あの人のような態度が怖くて人を避けていたこと、思い出してしまった。
また他人を避けて一人きりに戻るべき？
ストレスになっても自分を変えてみんなに好かれる気の利く女になる努力をすべき？
嫌われてもいいやと開き直ってワガママ女のままで嫌われているべき？
正解がわからない。
ただ、もうまた人と会うのが怖い。