留学してリスタートできると思った。
なのに私はあいも変わらず自分に甘くて、弱い。
幼い頃はあったと思っていたものがどんどんなくなってしまうように感じて、なんで？って思ってたけどそうじゃない。
ただもともとなかったことに気づいただけなんだ。
それに気づいたらまた泣けてきて、バスの中でも授業中でも勝手に涙がポロポロ出てきて悲しくて、虚しくて、苦しかった、悔しかった。
私が私である限り私からは一生逃げられないんだ。それに気づいた時はもう遅くて、逃げ道がもうなくて、泣いても笑っても悲しかった。
私に残された逃げ道は？
死ぬことしかないなっていつしか考えるようなになったいた。逃げるんだなぁわたしはまた。
もう逃げたくないよ。強くなりたい。死にたくない。でももう傷ついたり、自分に絶望したりしたくない。
今の状況は全部全部今まで私がちゃんとコツコツ頑張っていればならなかった結果。
全部私のせいってわかってる
泣いてもしょうがないって知ってる。やるしかないって知ってる。
だけど怖いんだー。孤独なんだ。もうやだよ。
やめたい。逃げたい。本当は生きていたいのになぁ。みんなが大好きなのになぁ。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
あなたもみんなから大好きと思われていますよ。
自分に甘いの、いいじゃない。
もっともっと自分に優しくしてほしいなぁ。
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