長いけど、目にしてくれる方々がたくさんいる宛名メールをお借りしたいです。
苦手な人はスルーしてください。
従姉妹（姉）の話です。
上から順に、兄、従姉妹（姉）、私、従姉妹（妹）、従姉弟（弟）です。
兄姉みたいに育ちました。
従姉妹（姉）が１５歳の時の話です。
突然、行方をくらましたのです。
理由は…「妊娠」でした。
３ヶ月後、従姉妹は帰ってきましたが。
お見舞いにいくと、微笑みながら迎えた従姉妹は、「母」の瞳をしていました。
「お母さんは、皆聖母なんだ。」と思いました。
でも、その４ヶ月後。
赤ちゃんは産まれる事ができませんでした。
緩んだ子宮から、でてきてしまったんです。
それでも、未発達の肺で３日間、生きました。
３日間も、生きたのです。
従姉妹は、火葬の前に愛娘を抱き、墓碑に刻まれる事はないけれど。
「深愛」と名付けました。
深い愛情でみあい。
唯一してあげられることだから、と涙をためた瞳で笑いました。
…先天的な理由で
後天的な理由で
生きるチャンスを待つ人がいる。
生きるチャンスすら与えられない人がいる。
生きようともがいてる人がいる。
それでも尚、死にたい人に言いたい。
無事に産まれる事ができたこと。
それは皆が経験する初めての奇跡なのだ。
無条件に与えられた毎日。
それを何よりも欲しい人がいる。
…いい加減自分が恵まれてる事に気づけ！！！！！バカ！！
P.N.ガラス玉
他にも書きたいことがあるけど、今回は。
乱文＆長文、失礼しました。
最後、乱暴な言葉遣いで、ごめんなさい。m(__)m
名前のない小瓶
2112通目の宛名のないメール
小瓶を671人が拾った
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お返事28通
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お返事が届いています
生きている＝恵まれている
と感じられるガラス玉さんは、素晴らしいと思います。
でも、理解はしても共感はできません。
本当に辛い出来事でしたね…
深愛さんのご冥福を心よりお祈りいたします。
しかし、3日間全力で愛を頂けた深愛さんはとてもいい家族に恵まれ、
またガラス玉さんも親御さんにたくさんの愛を頂けたのだと嬉しさを感じる反面少し悲しさを感じてしまいました。
今生きてる人の中には、存在を否定され、親にあんたなんか産まなきゃ良かった、と言われながら悪ければ暴力を振るわれながら生きてる人もいます。
それでも生きているだけでいいと思われるかもしれません。
しかしそれがどれだけ辛く寂しいか...
生きてるだけで恵まれてるかもしれません。生きてるだけで十分でしょとの気持ちもよく分かります。
ガラス玉さんは命の大切さを身を持って体験されているのですから。
しかし、日頃から産まなきゃ良かったって言われ続け殴られ続けられてる人にとっては
辛いのです。
苦しいのです。
逃げ出したいのです。
それが死にたいに繋がっているのではないでしょうか？
それだけは分かって頂きたいです。
しかしガラス玉さんの生きたくても生きることの出来ない人がいること、とても共感出来ます。
ただ
「恵まれていることに気付け」
との言葉に、私は悲しさを感じたのでお返事してしまいました。
不快な気持ちにさせてしまったらすみません(pω;)
自分も貴女の言うバカな人間でした…。
でも、これだけは知って欲しい。
『死にたい』んじゃ無い…。死ぬ程苦しいだけなんだ…。
人によって感性も様々。
経験も様々。
確かに我々は物には恵まれている。でも、心は貧しい…。
本当は誰も死にたいと思って産まれて来ない。幸せになりたいと思う。
生きる事は自然であり、本能だから…。
皆、本当は幸せになりたいんだよ…。
でも、貴女の『生きて欲しい』と言う想いはしっかりと受け止めます。
その想いがあれば、また違った物が見えます。違った物が見えたらまた違った考え方、感じ方が生まれます。
想いがあれば、人の命は繋ぎ止めれるから…。
by ろみひ～
「死にたい」という思いは
苦しみから逃れたい気持ち
それだけ幸せに生きたいという強い願いと、
なかなか願いが叶わない、深い悲しみなんだと思うよ
深い悲しみは
時には、自分に向けられた強い怒りにも変わるんじゃないかな？
そう考えると、
もしかしたら死にたい人って、ホントはいないんじゃないかな？
・・・そう思えてきました
私も時に死にたいと思いながら、地を這うような気持ちでやってきて、今やっと幸せを感じることができるようになりました
何度も寄せられる「死にたい」というメールを読みながら、あの時の自分を振り返りながら、
「死にたい」気持ちをそんなふうに受けとめています
命は投げ出すためでなく、
生きているものが、幸せになるためにあるもの
幸せを探すための、エネルギーであってほしい・・・！
そう思います
ガラス玉さん☆
与えられた生命を精一杯生きたい！
と思いました。
自分がダメだからとか以前に与えられた生命をどぅ遣えるか？
今後の課題ですネ～♪
いい話なんだけど
深愛 → 見合い になっちゃうと思う ..
恵まれてるか恵まれてないかは、他人に決められる事じゃないと思います。
深愛ちゃんのことは可哀想だとは思うけれど、死にたがってる人にも色んな理由がある。
それを聞かずしてバカだなんて、言わないで。
世の中には色んな人がいます。
あなたのはちょっと押し付けみたいな気がしました。
私は死にたがる人より、その親を責めるのが妥当と考える人間です。
でも、あなたの気持ちが死にたがる人に通じることも、確かにあるんですよね。
私は過去に死にたいと思っていました。今でもたまにありますが;;
最後の言葉はやっぱりよくないと思います。
でも、理由なしに死にたいと思う人はいないと思います。
死にたいと思う人たちにはそれぞれ理由がある。知らないのに馬鹿ってのは、余計に傷つけてしまう言葉だと思います。
赤ちゃんが3日間懸命に生きたように、死にたいと思いながらもその人たちも懸命に生きているんです。
よく分からなくてすみません。ただ言いたかったのは、死にたいと思う人たちだって、その人たちなりに懸命に毎日を生きている。馬鹿ってのは失礼だと思います。
なんかでしゃばりですみません。
椰代
私の意見を言います
聞き流してくれても構いません
私は、生まれたこと自体を恵まれてるとは思わないです
「生まれて欲しい」「生きてて欲しい」と思う人がいること、いたこと
その人を大切に思う人がいること、いたこと
それこそが恵まれてると言えるのではないでしょうか？
まぁその“恵まれてる”と言うのも
本人が自分を大切にしてくれてる人がいると言うことに気がつかなければ
“恵まれてない”と言うことになるわけですが…
あなたに何がわかるの？
生きる権利があるなら死ぬ権利もある。
ある者は、能力を超えた借財の取り立てに毎日責め立てられ、ある者は、離人症にさいなまれ、ある者は、キャパシティを超える絶望で道理ではどうにもならない人たちがいることを忘れている。道理が全てではありません。
悲しい経験はただの一例にしかすぎません。
宥め、道理を取り戻す手伝いを、悲しみから立ち直る手伝いをすべきです。
あなたが経験したことのないような辛さが
死にたいと思う人にはあるのです
恵まれてる？
そんなのあなたが決めることじゃないよ
逃げ出したいほど苦しいことに
精一杯耐えている人に
そんな簡単に恵まれてるなんて言わないで
悩みと環境は比例しません。
不幸(…と一口にいうのも雑把ですが)な立場から今の恵まれた社会に生きる人の欲を否定するのは視野が狭すぎる。
どんな人にも幸福と不幸は存在する。
生を授かり死ぬ間際まで愛されたその子と健康ではあるが誰にも一度も愛されていない誰かを比較出来ますか？
「死にたい」は言ってはいけないことです。しかし不幸を比較するのは、それ以上にナンセンス極まりない。
気付けたよ、有難う
わかるけど、なんだかなぁ
By.白石
ぅちも同じ考えだな！
あなたの気持ちわかります。
生きていることについてどう思うかはその人次第ですよね。
自分は、自殺を考えたこともないので分かりませんが
自殺しても何も変わらないだけだと思っています。
これが宛てメの現実だ。
死にたい奴は死ねよ。
この小瓶主さんの言っとる事が正論だ。
考え方は人それぞれ？
死ぬ事より苦しい？
誰だって苦しいんだよ。
甘ったれてんじゃねえよ。
宛てメは、甘ったれを作る事が目的なのか？
死にたい、
じゃあ、死になよ。
この世は、生きる為の世の中だ。
俺は昔、うつ病だった。十年以上、仕事もしないでひきこもり死と向かいあった。
死にたい気持ちは痛いほどわかる。でもな、その気持ちを認めてはいけないんだ。
なぜなら、生きる事が正しい。自ら死ぬ事は間違いだという事は事実なんだ。
厳しい事をいうけど、死んでいくものを助けてはならない。
もし、死んでいくものが目の前にいたら、何もしない事だ。それは間違いなのだから。
俺の前を何人もの人が自ら命をたったけど、俺は奴らを認めない。
なぜなら、人はどんな状況でも、生きる事だ。
死にたいなんて気持ちを正当化する奴を俺は認めない。
これは、たくさんの人が読む事はないだろう。
管理人によって削除されるはずだ。
だが、はっきりいう。
今の宛てメは、偽善者の集まりだ。
ダメな人間を育てているだけ。
死にたい。
そんな甘ったれを育てるだけの宛てメ。
今日で嫌気が差したので二度とこない事にする。
早いうちに閉鎖するべきだ。
これ以上、甘ったれを作らない為に。
毎日毎日いじめられてもその文章かける？
毎日毎日居場所がない生活をしててもその文章言える？
死にたいって思う人の気持ち考えた事ある？
死にたいって思ってる人も
こんな事思いたくない
笑って生きていたい
って足掻いてる事知ってる？
あなたの文章を読んで
追い詰められる人が居るかも知れないって考えなかった？
私はこの文章を読んで辛くなった
必死に、生きようとしてた赤ん坊にくらべ
必死に、死にたいと言う「自分」を肯定しようとしてる返事たち
どんなに醜いか少し考えてみなさいね。
悩みは人それぞれ？
環境？
赤ん坊は、悩みも、人間関係も、持つ間もなく死んだんですよ？
「はい。自分はバカです。
でも死にたいんです。」
と、言うくらいの謙虚さはないの？
必死に死にたがる事を「許されよう」「認めて貰おう」としてるその姿、
とても醜い。
違うだろ。
「必死に」楽しい事の一つもみつけるんだ！
赤ん坊蹴落としてまで必死に「死にたがり」続けてどうするの！
赤ん坊は…
母乳がおいしいと思う間もなく死んだんだぞ…
あなた方は
毎日おいしいく食べてる。
飲んでる。
お風呂入ってスッキリして。
おしっこいってすっきりして。
当然のように明日を前提に眠れる。
…赤ん坊より自分がつらいってバカがいるなら
ホントに
↓の返事どおりに
甘やかさてると、私は思う。
自分がどんなに不幸かじゃなく
自分がどんなに恵まれているかを数えなさい。
そして、間違っても
生きる為に戦った、亡くなった赤ん坊より不幸であるかのように振る舞うのはやめなさい。
それは人として
やっちゃいけないよ…
私は今死にたいとは思わない
生きたいと思いながら生きてます
やなことつらいことがあっても
生きたいって意思はずっと持ち続けてます
だけど死にたいって思っていた時期もありました
本気で思っていた頃が
だから死にたいっていう言葉を否定することは
今死にたくなくなってもできません
生きることは素晴らしいです
生命は生かされていることは
だけど生きるというその行為そのものが
苦痛である時間が期間が
人にはあるものなんです
数年後にはそんな時期もあったな
ってなるかもしれないけど
その辛い時は本気で思うんです
生は素晴らしい
だけど同時に試練でもある
負けてしまう人が出てしまうような
大きな試練
生という素晴らしさと
生の持つ苦しさは
表裏一体です
生きることに苦しむことは
時に死にたいと思うことは
決して悪いことではないと思います
なぜかってそれは
それを乗り越えた人に
乗り越えた分だけのものが
あたえられるから
死を望んでしまうこと
それもまた生きるための
生きていく上での試練で
否定されるべきものではないと思います
宛メの内容とは関係ないかもしれないけど
書きたくなったので書きました
ていうか、さも美談のように書いてるけど、15歳で妊娠したこと自体どうなの?って思いますけど。
SEXしなければ、赤ちゃんを不幸にせずにすんだのにね。
それに醜いとか、甘ったれとか言ってる人、あなたそんなに立派な人間なの?
世の中、強い人ばかりじゃないんだよ、弱い人だっているんだよ。
弱くて何が悪い。弱くたっていいじゃないか、人間だもの。
あたし的には。
死にたいってのは、
生きたいの裏返し。
生きたいからこそ、辛くて、
死にたいと思うんじゃないの？
生きたくないなら、
死にたいなんて言わないで
さっさと死ねるんじゃないの？
死にたいって言ってる人ほど、
幸せに生きたいと願ってると思う。
赤ん坊がほんの少ししか生きれなかったのは
とても悲しいことだよ。
でも、だからって人の悲しさや辛さを
否定することが許されるの？
悩みや人間関係を知らないまま
死んでしまったかもしれない。
でも、他の人にとっては
それがあるからこそ辛いということだって
あるかもしれないんじゃないの？
赤ん坊が死んでしまったという事実は
「蹴落とした」ということになるの？
それはなぜ？
誰も赤ん坊より自分が辛いなんて
言ってないと思うけど？
「辛い」の大きさは見る人によって
全然違うんだよ。
ただ、自分が辛いことがあったからと言って
他人の「辛い」を否定したり卑下したり
していいことになるの？
生きることが正しいと言った方がいたけど、
なんで？なぜ生きなきゃいけない。
死にたいなら死ねばいい、
あたしもそう思う。
でもなんで「生きることが正しい」と
言いきれるんだろうか。
どうして死んでいった人を
否定することになるんだろうか。
確かに死んでいった人・死にたいと思う人は
世間的に「間違っている」かもしれない。
けど、本人にとってそれは「正しい」こと
だったんじゃないだろうか。
逃げだったとしても。
その死を悲しむことはできないんだろうか？
生きるって難しい。
赤ちゃんにしても、私たちにしても。
それは同じであって、
単純なことじゃないの？
生きるのが簡単な訳がない。
それはわかってほしい。
萌
死ぬっていうのは全てを投げ出すっていう事。
それを肯定して貰おうって考えが甘ちゃんなんじゃないかな？
死にたいっていう人は確かにそれだけ悲痛な思いを抱えて、それでも必死でもがいてる人だ。
その頑張って生きている姿を否定する事は誰にも出来ない事だし、尊敬するべき事だと思う。
けれどその末に選んだものが「死」だったなら、全ての責任や人の想いを投げ出した訳だから、肯定出来る事じゃない。間違ってる。
それを理解した上で死を選ぶならそれも一つの答えかもしれない。
けれど死を正しい事なんて言って死ぬのは逃げで卑怯者だ。責任も想いも何もかも投げ出して、それを正当化しようなんて虫が良すぎでしょ。
死にたいと呟くぐらいいいじゃないですか。
ここはそれが赦される場所じゃないんですか?
それとも、呟くことも赦されないんですか?
それこそ、いっぱいいっぱいになってホントに死んじゃうかもしれませんよ。
ただ吐き出すことで救われる人もいると思います。
誰でも一度ぐらい死にたいと思ったことあるんじゃないのかなぁ…
生きてるが何も出来ない植物人間はどうなるんだろう。
自分のいない場所で、知らない誰かが自分のことで激しく言い争ってる。
それはどんな気分だろう。
正しいも間違いもない。
ただ黙って見守り、見送る。
それだけのことが何故出来ないのだろう。
…そして関係ないかつ非常に、非常に申\\し訳ないが…深愛て…愛だけで充分なのでは…
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
不登校の中学生。中1になってすぐ不登校になりました。今は中３です。1年間精神病院に入院していました。早く出たくて自分にたくさん嘘をついて退院しました。
無駄な努力
隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。
自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。
皆文読可能？（你们能读这个文吗？） 一見中国語風。哈哈哈哈哈哈哈哈‼︎‼︎
このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。
リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。
普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか
なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。
05/05の出来事
有給休暇
疲れた
おみくじ
同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況
自分自身で生きる楽しみを作り出せない
