生きるのが辛い。
もう死にたい。誰にも言えない。
37歳で振られてなにもかも崩れた。
結婚しようって言ってたじゃん。
お互いの親にも会ったじゃん。
職場で隠していつかの幸せ夢見て我慢して我慢して5年ずっと一緒にいたじゃない。
甘えていた。けど、信じていた。
我慢ができなかった私が悪かった。だけど疲れた。私だって疲れたよ。
隠して隠してこんなに辛いけど誰にも言えない。30後半で独身でアルバイトだなんて一気にどん底。恥、劣等感、息苦しい。
自分が悪いけど未だフリーターで夢も希望もない。去年適応障害になって仕事にも意欲がわかない。一人で生きてくためにやりたくもない正社員探して就活しても、
何故今までフリーターしてた？
就活はしなかったの？と。
なにが悪い？がんばって生きてきたんですけど。上手く話せないと全部意味なし。
面接なんて大キライ。
お金がないと生きていけない。
仕事しないとお金は得られない。
志望動機？生きていくためだと言っちゃダメですか？もう働きたくもない。
20代でやり直さなかった私にはこの世に生き場所なんかない。なにもかもが嫌になった。
安心して死ねる場所がほしい。
誰にも迷惑かけずに死にたい。
死んだことすら誰もわからないぐらいどこか遠くで。
海外で死ねばいいのかな。
怒り、恥、劣等感、自暴自棄。もう何もかもが嫌。責任が怖くて依存心が強い私なんてもう死ねばいい。自分がみじめで恥ずかしくてたまらない。消えたい。
