これはただのメンヘラ女の愚痴です。薬が効いて眠りに落ちるまでに感情的になって後先も恥も外聞もかなぐり捨て書くものです。どうか心に留めないでください。読んだあとはさっさと忘れてください。
私には嫌いな女がいます。パーソナルスペースを踏み荒らし、小さな事で怒鳴りつけ、心無い言葉を投げかけます。
私の母です。母は良くしてくれます。今だって、高３の私の為に沢山頑張っています。
しかしそれは世間体を気にしての事です。
私の意見はありません。
私は美大に行きたいと言いましたが結局希望にすら入れてもらえず、私は語学系の大学へと進むことになりました。
嫌々やっています。それなのに「お前のやりたいことは英語だろうが」と怒鳴りつけます。私は美大に行きたかったのに、やりたいこともクソもありません。
私は薬を飲んでいます。精神安定剤です。生活に耐えきれず一度泣き叫んで包丁を取り出しました。それからやっと、ある程度まともな心療内科に行けるようになりましたが、先程私が睡眠薬を飲んでいた時など「お前のような年齢の人間が飲むものでは無いのに、本当に恥ずかしい」と嫌味のように、いいえ実際嫌味として言いました。
この時、「やはり目の前の女は体裁の為に私を育てているのだ」と確信しました。愛情などあの女が持っている筈がありません。
以前私が返信を怠っただけで私の身を案じて泣きながら帰ってきたことがあります。
正直気持ち悪いという感想しか出てきませんでした。
今まで散々無碍に扱ってきたくせに何を突然しおらしくなって、まるでずっと心配していたみたいに、気持ち悪い。
あの女に対する感情は嫌悪以外には今はもうありません。
昔の馬鹿な私なら家族愛の存在を盲信して母親を愛していたかもしれませんが、そうなる事は二度とないと思っています。
話は変わりますが、私は世間が抱えている生に対する盲信が大嫌いです。
もっと簡略的に言うと「生きてりゃいい事あるよ」という言葉が大嫌いです。言った奴の首を絞めてくびり殺してやりたいぐらい。
生に対する希望はとうの昔に消えました。今はその希望すら恐ろしい。
私は正気だ、私は正気だ、そういいきかせてやっと自分を生かす。明確な生きる理由も無いのに。
友人の約束も全部無かったことにして早く死んでしまいたい。
一人で、誰にも気付かれずひっそりと死にたい
これからこの絶望が続くぐらいなら死んだ方が余程マシです。間違いない。
みんなみんなみんな、家族も友達も私の事を捨ててしまえば後腐れなく死ねるのに、本当に酷い。
私はまだ死ぬことができない。
